TU TI TU TU TU TU

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Me manda mi señora hermana el siguiente acontecimiento verídico como la vida misma:

Recientemente, Aznar se encontraba hospedado, junto a su esposa Ana Botella, en un lujoso hotel de Georgetown (EEUU), descansando tras una dura jornada cometiendo una clase en la Universidad local.De pronto, coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y dice: “TU TI TU TU TU TU”.

Los empleados del hotel no comprenden qué quiere el ex presidente y creen que se trata de un mensaje cifrado, por lo que avisan al FBI.

Dos agentes del FBI se desplazan urgentemente al hotel y, tras ser puestos al corriente, deciden llamar a la CIA. Efectivamente, los servicios secretos yanquis envían a algunos hombres al hotel y empiezan a investigar, pero no dan con el código para traducir el mensaje.

En esas, vuelve a llamar Aznar a recepción y repite: “TU TI TU TU TU

Desesperados, los agentes de la CIA llaman al traductor oficial de la Embajada de EUA en Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del Pentágono y trasladado a Georgetown.

Una vez en el hotel, el traductor se hace pasar por camarero, acude a la habitación de Aznar y descubre el misterio. El ex presidente del

Gobierno español había querido decir: “Two tea to 222”

Serán las cosas del acento tejano.

12 Responses to "TU TI TU TU TU TU"
  1. Pipero dice:

    Lo bueno es que es un chiste absolutamente creíble…. JEJE… Le enlazo, Ricardo.
    Saludos.

  2. hasta los huevos de zp dice:

    Un avión está a punto de estrellarse.

    Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.

    El primer pasajero dice: “Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”
    Coge el primer paracaídas y salta.

    El segundo pasajero, el Dalai Lama, dice: “Yo soy el pensador más importante del mundo. De mi depende el karma, el desarrollo de la humanidad y su evolucion. No puedo abandonar éste mundo en el punto más álgido de mis estudios”
    Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: “Yo soy Jo sé L. Rodríguez Patatero, Presidente del País Vasco, de la Nación Catalana y de algunos lugares más . Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional como conductor de la Alianza de Civilizaciones. Por esto y por mi pueblo, no puedo morir.” Coge un paracaídas y salta.

    El cuarto pasajero, el Papa Benedicto XVI, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela: ” Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Y aunque acabo de llegar a ser Papa, te dejo el último paracaídas , tú tienes toda una vida por delante . ”

    El niño responde: “No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente de la Alianza de Civilizaciones saltó con mi mochila de la escuela.”

  3. Fiscal dice:

    Hombre, además es usted un cachondo. Sabe, tal y como está la Justicia, vislumbro la posibilidad de que se querellen contra usted por contar chistes tan malos.

    Ya me entiende, a usted le gustan mucho las querellas.

    Ahi va mi chiste (¿Me censurará también esta vez?):

    Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP y negociar el estatut , cuando, cerca de Alcalá de Henares, súbitamente apareció un cerdo (como el del Campo Nuevo) y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

    Carod le dijo a su chofer:

    – Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

    Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano, una caja de puros “Faria” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

    – ¿Qué ha pasado?… preguntó Carod a su chofer, y este le respondió-:

    – Bueno, … el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros “Faria” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

    – ¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿que les dijiste?

    – Les dije: Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

    ;)

    Saludos.

  4. Caray con el amigo “Fiscal”. Luego se quejan de que “persiguen” a su camarada Fedeguico cuando recuerdan lo de Terra Lliure. En fin, eso es imparcialidad y rigor.

    Oye, lo de Susan(tidad) Benito XVI no lo dirás en serio, ¿no? El “vicario de cristo” es absolutamente imprescindible para la secta, mientras que ese niño es perfectamente sacrificable. Al fin de cuentas, Benito puede engañar a muchos más si sigue vivo (lo llaman “jornada mundial de la juventud”, “catequesis”, “asignatura de religión”…).

  5. RicardoRVM dice:

    Jo, fiscal, no te censuro, pero lo mismo te pongo una querella, porque para malo, tu chiste. El caso es que me recuerda al del cerdo de Carrillo, ¿se lo saben?. Este por lo visto es real.

    Dicen que durante la transición, los fachas hicieron una pintada en frente de la casa de Carrillo que decía “Vamos a matar al cerdo de Carrillo”. A alguien se le ocurrió responder con ora pintada que decía: “Cuidad, Carrillo, que te quieren matar al cerdo”.

  6. hastaloshuevosdelosmismosfachasdesiempre dice:

    Enhorabuena por tu blog, escribo este comentario para que veas que no solo los fachas te leen.
    Salu2.

  7. RicardoRVM dice:

    Oiga, hatalosgüevos II:

    Aquí no admitimos má que fachas, asín que si usted es rojillo, progretarra o algo de eso, se me pira por favor, a algún periódico de Polanco.

  8. hastaloshuevosdelosmismosfachasdesiempre dice:

    Perdón, perdón… Una pregunta: ¿Por que en los chistes fachas siempre se acaba matando a alguien?

  9. DavidHT dice:

    Algo que no viene al tema, … se ha dado cuenta que Google le ha puesto el siguiente anuncio entre este y el siguiente post:

    Falange Auténtica – http://www.falange-autentica.org
    la falange democrática y social. Conócenos

    Y tambien en la parte superior de su blog, aunque ese va rotando: Falange, la Iglesia Cuadrangular (de Chile), etc…

    Yo que usted me lo hacia mirar…

    De nada.

  10. DavidHT dice:


    ¿Qué significa ‘Anuncios Google’?

    Significa que Google utiliza su tecnología de búsqueda para mostrar anuncios y categorias relevantes al contenido y al contexto de las páginas web; es decir, que los anuncios que ve están relacionados con la información que está consultando. Los editores web que muestran anuncios Google en sus páginas están afiliados al programa AdSense de Google

  11. passarell dice:

    Tampoco viene al cuento, pero eso del boicot “a lo catalán” también es de chiste. Por eso, ahí van las avuenturas de un boicoteador…

    José María Lerdo se levantó tarde para ir a su “trabajo” de funcionario en Nuevos Ministerios.
    El día anterior había descubierto que su despertador estaba fabricado en la Zona Franca de Barcelona y decidió prescindir de él, optando por el del móvil, pero este era Siemens con Menu en catalán, así que pensó en que le despertara Telefonica…pero recordó que el Director era Catalán, así que que rebuscó por casa un despertador chino, pero como no tenía batería y había olvidado que no usaba luz porque la controlaba la pérfida Gas Natural-LaCaixa-El Tripartito Catalang, no le sirvió de nada enchufarlo a la corriente para cargarlo. Tiritando de frío, pues no usaba calefacción por estar en manos de los catalanes, se dirigió al baño. Cuando estaba a punto de defecar descubrió que la taza era de la empresa catalana Roca por lo que optó por hacer sus necesidades en medio del pasillo. Iba a limpiarse sus partes pero tuvo que desistir al comprobar que el envase del papel higiénico le advertía que había
    sido fabricado en Capellades (Barcelona).No se duchó ya que le habían dicho que Aigües de Barcelona controlaba toda la distribución de aguas en España. Iba como mínimo a peinarse y perfumarse pero comprobó que sólo disponía de Colonias Puig. Irritado, con efluvios inquietantes en su cuerpo y sin limpiar fue a prepararse un café, pero advirtió que no podía porque tenía Cafés Pont y el agua era Font Vella.
    Así que se dispuso a tomar un nescafé, pero dios….Nestlé fabrica en Catalunya….así que se dijo….pues tomaré un colacao…pero también desistió a ver que estaba hecho también en Catalunya…..Asqueado optó por vestirse prescindiendo de esa camisa que tanto le gusta fabricada en Igualada y de esos zapatos menorquines, que no son catalanes-catalanes pero también allí hablan catalán y hay que castigarlos. Se puso unas zapatillas deportivas…de mercadillo , ya que observó en la caja que sus favoritas Nike eran distribuidas por una empresa catalana y salió a la calle de esta guisa con su traje y su corbata, todo orgulloso y maloliente. Fue a buscar el coche pero recordó que tenía un Seat fabricado en Martorell y optó por coger el Metro: al parecer mucha gente estaba con lo de El Boicot ya que este estaba abarrotado. Tendríais que verlo, dando tumbos por el metro abarrotado por no tocar ni los barrotes ni los asientos fabricados en Sant Celoni…que pena….Después de una larguíiiiiiiiisima jornada laboral hablando de fútbol, toros, tías y catalanes y vascos con dos o tres cesantes, después de renegar de Fernando Alonso al enterarse que el Jefe del equipo técnico era catalán…. regresó a su casa notando que los hedores corporales subían por momentos. Por suerte en el trabajo tenían Agua Pascual y había podido echar un trago. Se imponía visitar el súper: su compra tardó unas tres horas, después de haber repasado concienzudamente todas las etiquetas de los productos. No pudo quedarse ese chocolate que tanto le gustaba pues estaba hecho en Esplugues de Llobregat, ni con las patatas chips, ni con el fuet. Además de cargar con toda la compra a peso…al ver que el carrito estaba fabricado en Terrassa. Observó que el guardia de seguridad no le perdía de vista a partir de la segunda hora. Al día siguiente, hediendo como un gorrino fue a casa de su suegra para una celebración familiar.
    Esta se echó para atrás nada más olerlo. Daba asco!!! Él, en vez de cava, había traído sidra barata como obsequio. Definitivamente, la suegra pensó que su hija se había equivocado de hombre…”Ya se lo decía yo a mi Paquita, ese Manolo no te interesa”.Pero aun fue pero….cuando comenzó a tramitar el divorcio y a renegar de sus hijos, al recordar que su mujer se apellidaba se segundo…Milá…..Al fin del día nuestro héroe ejpañó se metió en el sobre, no sin antes tirar a la basura las sabanas y el edredón fabricados en Montornés, hambriento, asquerosamente sucio, con la boca rasposa y seca y con una mala baba impresionante, pero orgulloso de ser un buen español como la copa de un pino. Pero Nuestro Sr. Lerdo tiene un grave problema con la Justicia….., desde que se ha enterado que la bandera de España es en origen la de la marina mercante catalana, esta buscado por la policía…. ya que bandera que ve, bandera que quema….en fin……

  12. Luis dice:

    El rey y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando, cerca de Alcalá de Henares,
    súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

    El rey le dijo a su chofer:

    – Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

    Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano, una caja de puros “Faria” en la otra, y el cabello

    y la ropa totalmente desarreglados.

    – ¿Qué ha pasado?… preguntó el rey a su chofer, y este le respondió-:

    – Bueno, … el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros “Faria” y su hermosa hija me hizo el amor

    tres veces de una manera salvaje.

    – ¡¡¡ Pero !!!, ¿que les dijiste?

    – Les dije: Soy el chofer del rey y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

    NOTA:

    TODO AQUEL ESPAÑOL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN, TIENE LA
    OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE REENVIARLO A DIEZ AMIGOS EN DEFENSA DE
    ESPAÑA.

    ¡¡¡ YO YA HE CUMPLIDO !!!

    NO A LA CONSTITUCIÓN MONÁRQUICA
    /// República
    Soberanía popular . Derecho de autodeterminación . Recuperación democrática
    MANIFESTACIÓN EN MADRID
    Martes, 6 de diciembre de 2005
    12:00 h, Atocha -> J. Benavente

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