Nosotras

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Me gusta escribir con corrección. O al menos intentarlo, porque entre mi ignorancia, que es infinita, y el sistema de escritura inteligente de mis dispositivos -que es mas tonto que un parado del PP- a veces le mete uno unas patadas al idioma que le dejan temblando. Y luego está lo de la corrección política con el tema del género, que si no se anda uno con cuidado, acaba siendo muy correcto políticamente, pero un autentico petardo y además, pues habla mal, para qué vamos a engañarnos.

Sin embargo -y ahora sé de alguien que me llamará ñoño- hay una cosa cierta, y no voy a entrar a analizar las causas, porque soy incapaz, pero sí puedo reconocer el hecho: el idioma tiende a invisibilizar a las mujeres en un mundo que es cada vez más femenino. Y esto es algo con lo que -al menos a mi me pasa- según te haces consciente, te sientes incómodo. Ayer tuve una reunión de trabajo con cinco personas. Todas eran mujeres. Antes había leído un interesante debate político en un foro de internet -en otro post les hablaré de ello- y la moderadora respondía sistemáticamente empleando el plural femenino como plural general.

Un cafre protestó diciendo que se sentía excluido, y la moderadora le respondió muy bien respondido: si te sientes excluid -le vino a decir- te fastidias: “Nosotras llevamos excluidas siglos del idioma, así que ahora haces un pequeño esfuerzo para entender que cuando decimos nosotras nos estamos refiriendo a todo el mundo: lee, si quieres ‘nosotras, las personas…’“. Me pareció un argumento estupendo.

Como dije al principio, me gusta utilizar el lenguaje con corrección, aunque también creo que el lenguaje está vivo, y por lo tanto evoluciona. No uso las x, ni las arrobas, no feminizo los plurales neutros -“clientes”, por ejemplo-, aunque suelo buscar generales femeninos -personas, infancia, concurrencia…-. Utilizar “nosotras” en plural, aunque el que hable sea un hombre, me parece una forma estupenda de visibilizar la pluralidad -que es un valor, aunque sea ñoño para algunas (personas)- y de usar correctamente el idioma, además de llamar la atención sobre este hecho.

Ejemplo: “Nosotras decidimos querellarnos contra Cristina Cifuentes por petarda“, aunque fueran hombres y mujeres los que lo decidieron, porque en realidad es “Nosotras (las personas reunidas) decidimos…“.

Lo que queda dicho para general conocimiento de todas (las personas).

61 Responses to "Nosotras"
  1. ATEO - ROJO - MASON dice:

    Pues no se muy bien que decirle Don Ricardo.

    Yo intento no ser totalitario, por tanto, todas las sensibilidades me valen, lo que no me vale es el personaje -real o de ficción- que se queja de las cosas, usos, o costumbres de otro(s).

    Para mi, si usted, que es un ñoño, quiere hablar o escribir diciendo nosotras, puede sorprenderme y quizás tenga usted que aclararme, pero no me produce ningun sarpullido.

    Otra cosa es que lo haga yo, que no creo, aunque no me importe.

    Otra cosa es el tema del idioma. Los idiomas no son una mera traducción ni literal ni gramatical, los idiomas normalmente son reflejo del carácter del pueblo que lo tiene como materno, por tanto cada idioma tiene su sensibilidad y formas al respecto, el suyo quizás sea tan así como usted dice, pero de seguro que lo que usted dice, no puede sostenerse para el hawaiano, por ejemplo.

    Que está usted hablando de su idioma, si claro, ya lo se, pero se me entiende ¿verdad?.

    Además a mi me importa muy poco escribir con corrección, debo intentarlo para que los demás me entiendan, pero si me entiende o si me entienD, para mi no tiene importancia, esta es la vida activa de los idiomas.

    Salut

  2. Don Ricardo dice:

    @ATEO – ROJO – MASON: No, no: hay que escribir y hablar con corrección para mantener el idioma, que es el medio que tenemos para entendernos. Otra cosa es que la corrección sea en cada momento diferente. Pero hay unas reglas y unas normas que hay que respetar, porque de lo contrario, el idioma dejaría de servirnos para expresarnos.

    Claro que hablo de mi idioma, es el que conozco, y en el ocurre que ciertas palabras se usan como generales, y excluyen a una parte de la humanidad que viene a ser la mitad. Coincide eso con el hecho de que durante centurias, esa parte de la humanidad ha pintado poco o nada. Y eso lo ha reflejado el idioma. No sé si ocurre en otros idiomas, porque los desconozco, aunque supongo que de una forma u otra ocurrirá.

    Por otra parte escuchar o leer a un hombre diciendo “nosotras” quizas sea chocante, y hasta forzado hacerlo sistemáticamente, pero no debería sorprendernos que una mujer diga nosotras cuando se refiere a un colectivo al que pertenece y en el que hay hombres, por dos razones; una, que es correcto, otra, que quien habla es del género femenino.

  3. Red dice:

    Ustedes y ustedas son unos ñoños y unas ñoñas. Pero vamos, todos y todas, sin faltar ni uno ni una. Y no digo que no tenga razón, me parece bien que usted diga “nosotras”. Y hasta me parece válido el argumento de que se refiere a “nosotras, las personas” (en cuyo caso podría aplicarse “nosotras” a un grupo compuesto exclusivamente por hombres… no usar “nosotros” un grupo de mujeres, por “nosotros, los seres humanos”). Pero eso sí, recuerde que si en el grupo hay no humanos debería decir “nosotros” (por nosotros los mamíferos, que mamíferas suena mal). Y sobre todo recuerde que es usted un ñoño o una ñoña (eso supongo que será según el día).

  4. Red dice:

    @Red: corrección: …o usar “nosotros” un grupo de mujeres…

    sin la ene advenediza que se me ha colado

  5. Don Ricardo dice:

    @Red: siga así y le meto unan hostia que le desbarato la osamenta.

  6. Red dice:

    @Don Ricardo: Uy, que agresivo se pone para ser tan nenaza…

  7. Don Ricardo dice:

    @Red: es que un coso es un coso, y una cosa es una cosa, y claro, no siendo coso la cosa, pues, necesaria y consecuentemente, ha de ser cosa el coso. Por no liarnos, vamos.

  8. Red dice:

    @Don Ricardo: Ah bueno, si es por no liarnos…

  9. Zenón dice:

    Patente de corso

    Una comisión del parlamento andaluz a la que se encomendó revisar el «lenguaje sexista» de los documentos de allí, se ha dirigido a la Real Academia Española solicitando un informe sobre la corrección de los desdoblamientos tipo «diputados y diputadas, padres y madres, niños y niñas, funcionarios y funcionarias», etcétera. Como suele -recibe cinco mil consultas mensuales de todo el mundo-, la RAE respondió puntualizando que tales piruetas lingüísticas son innecesarias; y que, pese al deseo de ciertos colectivos de presentar la lengua como rehén histórico del machismo social, el uso genérico del masculino gramatical tiene que ver con el criterio básico de cualquier lengua: economía y simplificación. O sea, obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos. Ésa es la razón de que, en los sustantivos que designan seres animados, el uso masculino designe también a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos. Si decimos los hombres prehistóricos se vestían con pieles de animales o en mi barrio hay muchos gatos, de las referencias no quedan excluidas, obviamente, ni las mujeres prehistóricas ni las gatas.

    Aún se detalló más en la respuesta de la RAE: que precisamente la oposición de sexos, cuando se utiliza, permite destacar diferencias concretas. Usarla de forma indiscriminada, como proponen las feministas radicales, quitaría sentido a esa variante cuando de verdad hace falta. Por ejemplo, para dejar claro que la proporción de alumnos y alumnas se ha invertido, o que en una actividad deportiva deben participar por igual los alumnos y las alumnas. La pérdida de tales matices por causa de factores sociopolíticos y no lingüísticos, y el empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas, resulta empobrecedor, artificioso y ridículo: diputados y diputadas electos y electas en vez de diputados electos, o llevaré a los niños y niñas al colegio o llevaré a nuestra descendencia al colegio en vez de llevaré a los putos niños al colegio. Por ejemplo.

    Pero todo eso, que es razonable y figura en la respuesta de la Real Academia, no coincide con los deseos e intenciones de la directora del Instituto Andaluz de la Mujer, doña Soledad Ruiz. Al conocer el informe, la señora Ruiz se quejó amarga y públicamente. Lo que hace la RAE, dijo, es «invisibilizar a las mujeres, en un lenguaje tan rico como el español, que tiene masculino y femenino». Luego no se fumó un puro, supongo, porque lo de fumar no es políticamente correcto. Pero da igual. Aparte de subrayar la simpleza del argumento, y también la osada creación, por cuenta y riesgo de la señora Ruiz, del verbo «invisibilizar» -la estupidez aliada con la ignorancia tienen huevos para todo, y valga la metáfora machista-, creo que la cosa merece una puntualización. O varias.

    Alguien debería decirles a ciertas feministas contumaces, incluso a las que hay en el Gobierno de la Nación o en la Junta de Andalucía, que están mal acostumbradas. La Real Academia no es una institución improvisada en dos días, que necesite los votos de las minorías y la demagogia fácil para aguantar una legislatura. La RAE tampoco es La Moncloa, donde bastan unos chillidos histéricos en el momento oportuno para que el presidente del Gobierno y el ministro de Justicia cambien, en alarde de demagogia oportunista, el título de una ley de violencia contra la mujer o de violencia doméstica por esa idiotez de violencia de género sin que se les caiga la cara de vergüenza. La lengua española, desde Homero, Séneca o Ben Cuzmán hasta Cela y Delibes, pasando por Berceo, Cervantes, Quevedo o Valle Inclán, no es algo que se improvise o se cambie en cuatro años, sino un largo proceso cultural cuajado durante siglos, donde ningún imbécil analfabeto -o analfabeta- tiene nada que decir al hilo de intereses políticos coyunturales. La RAE, concertada con otras veintiuna academias hermanas, es una institución independiente, nobilísima y respetada en todo el mundo: gestiona y mantiene viva, eficaz y común, una lengua extraordinaria, culta, hablada por cuatrocientos millones de personas. Esa tarea dura ya casi trescientos años, y nunca estuvo sometida a la estrategia política del capullo de turno; ni siquiera durante el franquismo, cuando los académicos se negaron a privar de sus sillones a los compañeros republicanos en el exilio. Así que por una vez, sin que sirva de precedente, permitan que este artículo lo firme hoy Arturo Pérez-Reverte. De la Real Academia Española.

    http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/86/la-osadia-de-la-ignorancia/

  10. ATEO - ROJO - MASON dice:

    @Don Ricardo:

    Evidentemente, tiene usted toda la razón.

    Pero no se me suba por las paredes, que un pajaro no hace primavera.

    Salut

  11. sukoi-27 dice:

    Bueno….al respecto solo comentar que en euskera no existe el masculino-femenino así que estas son cuestiones que solo se me plantean cuando tengo que relacionarme con un castellanohablante.

  12. Bodoque dice:

    “…es mas tonto que un parado del PP.”

    Ahí madao. Sin palabras.

  13. Red dice:

    @sukoi-27: Joer, a don Iñaki no le dura la métrica ni tres versos:
    Pe-ro-cuan-do-des-plie-ga-ve-las
    9 sílabas como 9 castillos.

    Aparte de que podría decidirse el hombre entre verso asonante y verso consonante.

  14. Zenón dice:

    Reverte  contesta al del flequillo

    “…Repaso a diarios. Entrevista con J. Posada, presidente Congreso y militante Partido Popular. Lo veo muy sensato. Ejemplarmente austero, rediós. Me pregunto si esa sensata austeridad incluirá los viajes que diputados y senadores llevan años haciendo por la cara. Incluido él”.

    “Viajes con todo pagado, decía. Y con dietas. (…) A la hora de viajar y asignarse dietas, no hay ideologías que valgan. Colegas totales. Ahí todos los partidos se llevan de puta madre. El senador Anasagasti, por ejemplo. Que lleva dos semanas expidiendo certificados de fascismo y antifascismo en Twitter. Con su prosa brillante, su vivo intelecto y su salero cañí. Con esa gracia natural que tiene. Anasagasti es de los que no se cortan con Iberia. Pese a que no le gusta la bandera que llevan los aviones. Viaja en ellos, por la patilla, más que el baúl de Lola Flores. Viajes imprescindibles para esta España que tanto lo irrita, de la que quiere irse. Y vaya si se va. A cada momento. Y en primera clase”.

    “Me cae simpático y le llevo la cuenta: un par de viajes a China, toda Europa, Japón, Hispanoamérica. México…”.

    “Anasagasti es la prueba de que ser diputado o senador es agotador. No para uno de sacrificarse por la patria propia. O por la ajena. Le calculo hasta ahora al señor Anasagasti, entre diputado y senador, unos 50 viajes turísticos. Por lo menos. Él llevará mejor las cuentas. No sólo él. (…)”.

    “Seis o diez diputados viajando a Estambul o Nairobi, vitales para España. Tan vitales como el viaje que se prepara en otoño del presidente del Congreso, don Jesús Posada, del Pepé, a China. Acompañado por parlamentarios. Varios. No creerán que se iban a perder una ocasión como ésa. Viaje todavía no hecho público, por cierto. Ninguno se hace demasiado público. Quedan en casa. Para qué contar esas cosas. Tan rutinarias. Comprendo que no interese airear esas minucias…”

    “…Como decían mi compadre Alatriste y la gente de su tiempo: “Para qué pasar hambre, si es de noche y hay higueras”. 

    Esa afición a comer higos no la recorta nadie,oigan. Pero a Manolo Sánchez, que cobra poco más de mil euros, le quitan la paga de Navidad. 

    Así que tóqueme la flor, corneta…

    Arturo Pérez Reverte

  15. sukoi-27 dice:

    @Red: Debe ser la métrica imperante en el caribe venezolano…. que alterado por la influencia del zortziko txiki, no revierte a una total falta de pericia versificadora del susodicho senador. Yo de siempre he sido mas de cuaderna via de pie quebrado para el castellano y el amarreko ahundia para el euskera…aunque no tiene usted por que compartir mis gustos….

  16. sukoi-27 dice:

    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 1/16
    Pérez-Reverte Facts
    1. Bin Laden en realidad se esconde de Pérez-Reverte.
    2. La segunda vez que Jesucristo discutió con Pérez-Reverte ya no se atrevió a ponerle la otra
    mejilla.
    3. Cada vez que Pérez-Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon
    4. Arturo Pérez-Reverte hizo llorar a Lobezno cuando tomaban café.
    5. Miguel Ángel Morato era un hombre viril y hercúleo. Entonces, se encontró con Arturo Pérez-
    Reverte. Y su apellido cambió.
    6. Moratinos llora cada vez que oye la palabra twitter
    7. Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en twitter
    8. Arturo Pérez-Reverte hizo llorar a Hulk cuando abandonó Los Vengadores: a tu puta casa te vas
    como un hombre, masa verde
    9. Pérez-Reverte ha conseguido la paz entre judíos y palestinos con solo 5 sms
    10. Ya es otoño en el Corte Inglés… Si te parece bien… Arturo
    11. El pulpo Paul fallece del susto al enterarse de que Pérez-Reverte iba a visitar el acuario.
    12. Pérez-Reverte concurre a elecciones generales y ocupa él solito los 350 escaños del congreso
    13. Pérez-Reverte te quita lo bailao…
    14. Cuando Pérez-Reverte comete una falta de ortografía, la RAE reescribe los diccionarios
    15. Todo el mundo teme encontrarse con la ballena blanca de Twitter. Ella teme encontrarse con
    Pérez-Reverte.
    16. La verdadera Santísima Trinidad es Arturo, Pérez y Reverte
    17. Pérez-Reverte puede escribir dos libros a la vez: uno con cada mano
    18. Cuando Pérez-Reverte canta en la ducha le aplauden los grifos
    19. Pérez-Reverte le chivaba los resultados al Pulpo Paul
    20. Chuck Norris mira debajo de la cama antes de dormir por si está Pérez-Reverte
    21. Pérez-Reverte no firma libros, autoriza su lectura
    22. Pérez-Reverte fue sometido a un exorcismo de pequeño, pero algo falló
    23. El 8 es menos chulo que Pérez-Reverte
    24. Gibraltar aún no es español porque Pérez-Reverte no tiene tiempo para chorradas.
    25. Pérez-Reverte crujió vivo al Tío de la vara.
    26. Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron
    27. Ahora mismo Chuck Norris está cagado en Texas porque se ha despertado la bestia Pérez-
    Reverte
    28. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, pero no llora por miedo a Pérez-Reverte
    29. Pérez-Reverte parte diamantes con solo mirarlos
    30. Pérez-Reverte no puede volar, siempre pita en el aeropuerto al estar hecho de acero.
    31. Pérez-Reverte se comió al perro del hortelano
    32. Pérez-Reverte no llora porque perdió los lagrimales en Bosnia.
    33. Pérez-Reverte es más duro que el pan de antesdeayer
    34. Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa
    35. En un juicio Pérez-Reverte fue de acusado y el jurado acabó condenando al juez y al fiscal
    36. A Benzema lo que le hace falta es una buena charla con Pérez-Reverte
    37. Si Pérez-Reverte te calza una hostia, te viste de torero
    38. Pérez-Reverte ha visto cosas que no creeríais. Todos esos recuerdos se perderán como lágrimas
    de Moratinos en la lluvia
    39. Pérez-Reverte caza venados con un tirachinas y luego los come crudos.
    40. Cuando Pérez-Reverte señala la Luna, la Sexta mira para su dedo
    41. De un soplamocos, Pérez-Reverte puso bizco a Polifemo.
    42. El despacho del presidente en la Casa Blanca es oval como homenaje a los huevos de Pérez-
    Reverte
    43. Chuck Norris dio un puñetazo a Pérez-Reverte, y murió Norris por la onda expansiva.
    44. La CIA y el FBI tienen orden de alejamiento de Pérez-Reverte
    45. Pérez-Reverte lleva barba porque las cuchillas se rajan al verle
    46. Reverte lloró profundamente emocionado viendo “A Serbian Film”
    47. Pérez-Reverte se comió mis deberes
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 2/16
    48. Cuando Reverte iba a nacer pensaron que venían trillizos. “Sin comentarios” dijo el escritor, “lo
    mío es de nacimiento”
    49. Los chalecos antibalas de los Seals americanos están hechos con los pelos de los huevos de
    Pérez-Reverte.
    50. San Pedro se apostó las llaves del cielo con Pérez-Reverte ahora hasta Dios tiene que hacer
    noche en el infierno
    51. Los cojones de Pérez-Reverte tienen DNI aparte.
    52. King Kong abandonó a su rubia en el Empire State, acojonao, cuando a lo lejos divisó entre la
    bruma la sombra de Reverte
    53. Cuando Pérez-Reverte va al monte por setas, los “falsos níscalos” se hacen verdaderos a su paso
    54. Pérez-Reverte se miró al espejo, contó lo que vio y consiguió 6500 nuevos seguidores en
    Twitter, con dos cojones.
    55. Cuando Pérez-Reverte y sus amigos jugaban con las pistolas de agua, Pérez-Reverte utilizaba
    balas de verdad.
    56. Pérez-Reverte se ha bajado de un Land Rover sin quitarse el cinturón y se lo ha echado a las
    costillas.
    57. Chuck Norris y Pérez-Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como
    Big Bang
    58. Cuando Pérez-Reverte va al peluquero, las tijeras se quedan para el arrastre.
    59. Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson
    60. Pérez-Reverte hace facts de sí mismo
    61. Pérez-Reverte le prestó los calcetines blancos a Esperanza Aguirre
    62. Dos personas consiguieron la cuenta de correo de la hija de Pérez-Reverte. Ambas están
    muertas.
    63. Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan
    64. Pérez-Reverte no basó Alatriste en hechos reales, sino que él fue realmente el capitán Alatriste.
    65. Pérez-Reverte aparca donde le sale de los cojones como el concejal de Cuenca del chiste de
    Chiquito de la Calzada.
    66. Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo
    67. Los libros que tengo en mi cuarto de Pérez-Reverte se ordenan solos
    68. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando ratón y teclado inalámbricos sin pilas
    69. A Pérez-Reverte le gustan las comedias románticas. Su favorita es Jackass The Movie
    70. Pérez-Reverte le dio boleto a Manolete
    71. Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet
    72. Pérez-Reverte fue quien mató al almirante Nelson en Trafalgar con su mirada penetrante
    73. A Pérez-Reverte le arrancaron un huevo peleando a cuchillo con un negro en Eritrea. Al
    momento le brotaron otros dos.
    74. Reverte son los padres
    75. Pérez-Reverte escribe sus novelas con la punta del cimbel. Y moja en la tinta una sola vez.
    76. Pérez-Reverte comió venado y lo cagó entero
    77. A Pérez-Reverte el BIC cristal le escribe fino
    78. Don Quijote se lió a hostias con los molinos por orden de Pérez-Reverte.
    79. Pérez-Reverte siempre va llorado de casa.
    80. Pérez-Reverte Killed The Radio Star
    81. Pérez-Reverte le explicó a Dios la Santísima Trinidad
    82. Se sabe que Pérez-Reverte se cena a Chuck Norris macerado en vino durante un día, y sin soltar
    una lágrima
    83. Pérez-Reverte gana por segundo lo que Cospedal en un año.
    84. Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”
    85. Pérez-Reverte puede aplaudir con una mano
    86. Los Beatles dijeron que eran más grandes que Jesús, nunca se atrevieron a decir que eran más
    grandes que Pérez-Reverte
    87. Twitter esta “over capacity” porque a Pérez-Reverte se le hinchan los cojones
    88. Pérez-Reverte era el auténtico Jack Bauer en 24, fue reemplazado después de matar a todos los
    terroristas en 37 segundos
    89. La ballena de twitter no aparece en el PC de Pérez-Reverte desde q la amenazó con convertirla
    en guarnición para el venado
    90. Pérez-Reverte no tiene ordenador, escribe en un cuaderno y las palabras se las arreglan solas
    para llegar a su Twitter
    91. Willy Fog no dio la vuelta al mundo, buscaba a Pérez-Reverte
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 3/16
    92. Pérez-Reverte se compró un cocodrilo como mascota, pero lo devolvió por que lloraba como una
    nenaza
    93. Las guerras no acabarán mientras Pérez-Reverte no haga un libro (y después una película) sobre
    ellas
    94. Pérez-Reverte hizo que Belén Esteban viese un documental entero
    95. Nigel de Jong teme a Pérez-Reverte
    96. El humo negro de Lost viene de una barrita de incienso que se dejó encendida Pérez-Reverte
    97. Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Pérez-Reverte. El acorazado Bismarck, y
    así acabó.
    98. Pérez-Reverte era la madre de Boabdil “Llora como mujer lo que no has sabido defender como
    un hombre”
    99. Pérez-Reverte subastó sus cojones en Ebay y servidor explotó
    100. Pérez-Reverte y Superman apostaron. Quien perdiese se pondría los calzoncillos por fuera
    101. Después de lo que le ocurrió a Cervantes, a nadie más se ha atrevido a retar a un pulso a Pérez-
    Reverte.
    102. Pérez-Reverte le dice a la academia sueca quiénes serán los Nobel
    103. Lo que Chuck Norris hace con los puños Reverte lo hace con la pluma
    104. El Katrina fue apenas una brisilla para mi barco
    105. Pérez-Reverte ganaría las próximas elecciones por unanimidad, pero no en España… en el
    mundo !!!
    106. Pérez-Reverte no cenó venado, se cenó al Pulpo Paul
    107. Pérez-Reverte aguanta a mi madre llamándole a comer. Sin contestar.
    108. Sólo Pérez-Reverte sabe por qué el Word te pregunta si quieres guardar los cambios cuando no
    has modificado nada
    109. La SGAE es una idea de Pérez-Reverte, por eso no hay huevos de eliminarla
    110. Si Pérez-Reverte fuera presidente de la SGAE nadie se atrevería a meterse con ella.
    111. Obama tiembla cada vez que le suena el móvil por que piensa que es Pérez-Reverte para
    preguntarle por lo de Irak.
    112. Pérez-Reverte es tan duro que se ducha sin alfombra antideslizante.
    113. Moisés no separó el Mar Muerto, fue Pérez-Reverte que quería pescar langostas
    114. Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…
    115. Belén Esteban tiene así la cara porque Pérez-Reverte se lo dijo a su cirujano
    116. Cristiano Ronaldo no se hace unos abdominales…se hace unos Pérez-Reverte
    117. Pérez-Reverte le pone los webos a Alonso en la cabeza para que entrene el cuello
    118. Pérez-Reverte le dijo a Eva: O te comes la manzana o me cargo al maricón del Adán que va en
    pelotas
    119. House trata con mimo a Pérez-Reverte
    120. Pérez-Reverte puede el solito con el paro…necesita 4 millones de personas para sujetarle los
    cojonazos
    121. Pérez-Reverte quiso crear algo… y a los siete días descansó
    122. Pérez-Reverte no caga…saca toda la mala ostia contenida
    123. El lince ibérico poblaba toda la península hasta que le robó un trozo del puto venado a Pérez-
    Reverte
    124. Cuando Pérez-Reverte se acerca a un paso a nivel, se levantan las barreras y se para el tren
    125. A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.
    126. A Pérez-Reverte la Play le carga juegos de la xBox
    127. Pérez-Reverte da sopa con hondas a Chuck Norris
    128. Pérez-Reverte ha discutido con Belén Esteban y ésta ha reconocido que estaba equivocada
    129. Pérez-Reverte se tomó un cubata con coca cola zero y sobrevivió
    130. Michael J. Fox apretó la mano de Pérez-Reverte con poca virilidad. Ya conocéis como terminó
    la historia…
    131. Fraga se tambalea desde que tuvo un par de palabras con Pérez-Reverte
    132. Si le sienta mal la sopa de letras. Pérez-Reverte la vomita y saca un libro ya de paso
    133. El Sol no sale hasta que Pérez-Reverte se levanta y le da permiso
    134. Pérez-Reverte se tiro un pedo en el cretácico, el resto es historia. .
    135. Pérez-Reverte plancha su ropa llevándola puesta
    136. Reverte ha bebido más cerveza, meado más sangre, echado más polvos y chafado más huevos
    que el Sargento de Hierro
    137. Reverte es capaz de quemar con la lupa una hormiga, sí, de noche.
    138. Marisa Tomei ganó el Oscar porque Pérez-Reverte así lo dispuso
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 4/16
    139. Pérez-Reverte le enseñó a Aznar a hacer abdominales
    140. La señora Norris a su hijo Chuck: Si no te tomas la sopa llamo a Pérez-Reverte.
    141. Colón llegó a América porque Pérez-Reverte le esperaba en las Indias para calzarle dos ostias
    142. Pérez-Reverte fue quien puso los osos polares en Lost porque acabó con los venados
    143. Pérez-Reverte es TU PADRE
    144. Pérez-Reverte calienta el hachís con soplete
    145. En Hollywood se están planteando hacer la película “Loca Real Academia del español” con
    Pérez-Reverte como protagonista
    146. Pérez-Reverte le hizo la rinoplastia a Lord Voldemort
    147. Cuando Pérez-Reverte juega al ajedrez, puede enrocar la torre y 5 peones
    148. Pérez-Reverte juega al parchís, se come una y cuenta 60!!!!!!!
    149. Cuando Pérez-Reverte habla, sube el pan
    150. La iglesia está esperando a que la piche Pérez-Reverte para reescribir el nuevo testamento
    151. Pérez-Reverte: “Bud Spencer, si quieres ser alguien en este mundillo tienes que darlas así…”
    152. Pérez-Reverte escribió “Territorio Comanche” en 1975. Milosevic fue juzgado por genocidio Y
    PLAGIO.
    153. Pérez-Reverte no estudió en la universidad…la universidad le estudió a él!!!!!!
    154. Ni Wi-Fi ni 3G! (ni antenaza por grande que sea…) Pérez-Reverte se baja los mp3 por la uretra!
    155. Pérez-Reverte tiene tantos huevos que es capaz de bajarse pelis y música en casa de Ramoncín
    156. Pérez-Reverte tiene aún todos los dientes de leche, porque el Ratoncito Pérez no tuvo cojones a
    quitárselos!!!!!
    157. Jehová es testigo de Pérez-Reverte
    158. Ramoncín rojo de envidia: Reverte invitado a Seattle a grabar el “Come As You Are”
    159. Los árabes escriben al revés porque Pérez-Reverte les obligó después de la Reconquista
    160. El DRAE es una autobiografía de Pérez-Reverte. Un día dijo ‘cocretas’ y a los dos minutos se
    añadió al diccionario
    161. Pérez-Reverte hace llorar a las cebollas
    162. Pérez-Reverte no ve los programas de la 2 porque no va a aprender nada que no sepa ya.
    163. Pérez-Reverte no nació…se creó a sí mismo
    164. Pérez-Reverte no hace de Viriato en Hispania porque ese papel es para nenazas
    165. Pérez-Reverte no eyacula espermatozoides, eyacula jóvenes con dos carreras, máster y tres
    idiomas
    166. Reverte no necesita cambiar el reloj cuando viaja a otro huso, allí es la hora que le sale de los
    cojones
    167. Pérez-Reverte no respira, son las moléculas de oxígeno las que quieren entrar en sus pulmones
    168. La visita del Papa a España se debe a que quiere confesarse con Pérez-Reverte
    169. Pérez-Reverte crujió a Lehman Brothers porque le querían cobrar la comisión de la visa
    170. Pérez-Reverte consiguió que Belén Estaban se aprendiese cinco capitales europeas
    171. A Pérez-Reverte no le gustan las cosas a medias por eso el puenting lo hace sin cuerda
    172. Los Tercios españoles cayeron en Rocroi porque Pérez-Reverte no estuvo allí.
    173. Pérez-Reverte es la fuente anónima de Wikileaks.
    174. La NASA le pagó una fortuna a Pérez-Reverte por no descubrir que eran suyas las pisadas de la
    luna
    175. Chuck Norris ya no quiere venir a España desde que ha leído el twitter de Reverte… Tiene miedo
    a que se lo coma
    176. Pérez-Reverte crió a sus abuelos
    177. Pérez-Reverte nunca se equivoca, es la realidad la que falla.
    178. Don Arturo no usa cuchillo y tenedor. Utiliza un sable para partir el filete y un florete para
    pinchar los pedacitos
    179. Cela era moña, Pérez-Reverte puede absorber analmente 3 litros de aceite hirviendo y freírse los
    huevos
    180. Wikileaks no tiene huevos de filtrar la nueva novela de Pérez-Reverte
    181. Pérez-Reverte ha contado hasta infinito ¡dos veces!
    182. El diablo ni hipotecando el infierno consiguió comprar el alma a Pérez-Reverte
    183. Le damos la silla de esparto a Pérez-Reverte para que rasque el culo cuando le pique
    184. Pérez-Reverte le echó un pulso a Dios y le rompió el brazo
    185. Cuando Moisés subió al Monte Sinaí, Reverte estaba terminando de esculpir el décimo
    186. Pérez-Reverte se deja barba porque las cuchillas no se atreven a cortársela
    187. Niko Bellic llegó a Liberty City huyendo de Pérez-Reverte
    188. Dios no dictó ningún Evangelio, redactó el “Capitán Alatriste”
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 5/16
    189. Cuando Ramoncín™ versioneó a Nirvana, Pérez-Reverte hizo que se disculpara
    190. … al tercer día resucitó. Y se puso a escribir Territorio Comanche. Tan ricamente.
    191. Los orientales tienen los ojos rasgados porque, como el Sol, Pérez-Reverte nació allí y su luz los
    cegó
    192. Dios mandó a su hijo entre los hombres. Pero ese tal Jesucristo es adoptado.
    193. Pérez-Reverte podría rendir Breda en media hora
    194. Los Reyes Magos llevaban también una pluma de regalo, pero tuvieron que visitar antes el
    pesebre de Reverte
    195. A Pérez-Reverte le dan una hipoteca a la primera y sin pedirle avales
    196. Reverte fue destetado antes de tiempo porque no había matrona que lo saciara
    197. Los payasos de la tele antes de decir “¿cómo están ustedes?” preguntaban por cómo se
    encontraba Don Pérez-Reverte
    198. Pérez-Reverte autoriza a Benedicto XVI a que realice un viaje a SU país
    199. Arturo nunca temió a las bombas. Él sabía donde iban a caer.
    200. Sin tiendas de campaña en Kosovo, Pérez-Reverte se operó de fimosis y asunto arreglado
    201. La power balance de Leire Pajín se la regaló Reverte y es la única que funciona de verdad
    202. Pérez-Reverte es la razón por la que Wally se esconde
    203. Pérez-Reverte se echaba la siesta cuando le mandaban correr en clase de gimnasia y el profesor
    le mullía la almohada
    204. Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá
    205. Existe turista, preferente, business, first class y Reverte, aunque de ésta última una sola plaza por
    si él viaja
    206. Es cierto que existe vida inteligente fuera de la Tierra, no contactan con nosotros porque temen a
    Pérez-Reverte
    207. El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte
    208. Lo que nosotros conocemos como Selva Amazónica, en realidad es el jardín de bonsáis de
    Pérez-Reverte
    209. Pérez-Reverte tiene tantos huevos que ha dejado a todas las gallinas en paro.
    210. Pérez-Reverte puede cortar la emisión y aparecer en cualquier canal de TV y emisora de radio
    cuando Él quiera
    211. Los músicos del Titanic tocaban mientras se hundía el barco porque Pérez-Reverte seguía el
    concierto con atención
    212. Pérez-Reverte nació un 30 de Febrero
    213. Pérez-Reverte desconecta los USB sin usar el botón de ‘quitar hardware de forma segura’
    214. Pérez-Reverte se recorre el campo de Oliver y Benji en un único episodio
    215. Cuando Pérez-Reverte dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le
    felicita al unísono.
    216. Pérez-Reverte protagonizará la próxima Jungla de cristal.
    217. Reverte pudo hacer la trilogía de Ken Follet, pero el resto de escritores también tienen que comer
    218. Pérez-Reverte cree que su caída no será más dura.
    219. Pérez-Reverte no quiere el Nobel porque el acto de entrega le parece una mariconada, si no ya
    tendría dos.
    220. Pérez-Reverte cree que la crisis se solucionaría con unos cuantos duelos a muerte.
    221. Pérez-Reverte no tiene glande, tiene ENOLME
    222. A Pérez-Reverte jamás se le agota la tinta de la impresora. Se imprime los libros en su propia
    casa desde el primero.
    223. WikiLeaks no tiene cojones a desvelar los informes que tiene sobre Pérez-Reverte
    224. Pérez-Reverte conocía en los 80 todos los secretos de Wikileaks. “Lo nuevo también lo sé”,
    afirma.
    225. Pérez-Reverte colapsa twitter, sonríe y masculla “Pues no era tan difícil; estos americanos no
    hacen una a derechas, coñe”.
    226. Reverte va a los conflictos armados como periodista, porque le gustan los deporte de riesgo
    227. Pérez-Reverte escribe sus libros con sangre de unicornio.
    228. Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro
    229. Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte
    230. ¡Si Pérez-Reverte fuese Jefe de Estado, en lugar de “¿Por qué no te callas?” habría dicho “No
    queda sino batirnos”!
    231. Pérez-Reverte metió en un tweet todo el contenido del Diccionario de la RAE. Y metió
    ‘gilipollas’ dos veces.
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 6/16
    232. Alatriste es realmente autobiográfico. Pérez-Reverte es realmente Alatriste, Quevedo y el Conde
    Duque de Olivares.
    233. Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.
    234. Pérez-Reverte diagnosticó lupus en el Doctor House
    235. Reverte decidió que “La historia interminable” debía acabar
    236. Pérez-Reverte se acabó de leer la Carta Esférica
    237. Steve Jobs, Bill Gates, Zuckerberg y los de Google quedaron a comer el otro día con Pérez-
    Reverte
    238. Pérez-Reverte robaba el bocata a Chuck Norris en el cole todos los días de pequeños… de
    mayores sigue haciéndolo
    239. Pérez-Reverte tiene un freno de mano que frena con su propia mano…
    240. El Mar Muerto se llama así desde que a Pérez-Reverte le salpicó una ola.
    241. Chuck Norris es el único hombre que ha matado dos balas con un único pájaro… pero ¡el pájaro
    era Pérez-Reverte!.
    242. Pérez-Reverte se masca los puros de Churchill
    243. Pérez-Reverte sería el único con los testículos suficientes para ir al revés en un desfile militar en
    Corea del Norte
    244. Chuck Norris mata con la mirada. Pérez-Reverte hace llorar a Chuck Norris, y luego le dice que
    venga llorado de casa
    245. ¡La monda! Fomento contrata a Pérez-Reverte y resuelve de un plumazo el retraso de la
    tuneladora en la Y griega vasca
    246. Moisés no abrió el Mar Rojo, fue Pérez-Reverte que le quitó el tapón
    247. Pérez-Reverte se recorre el campo de Oliver y Benji en un único episodio
    248. A la madre de Bambi la mató Pérez-Reverte
    249. Con la ministra de Medio Ambiente no hay problemas, para ella, él es un héroe… se traga el
    humo de los habanos…
    250. Si Pérez-Reverte se hubiera echado a la cara a Bruce Lee, no habría perdido como Chuck Norris,
    se hubieran ido de copas
    251. Pérez-Reverte venció a la hidra sin que se le derramase el cubata.
    252. Chuck Norris hacía películas que recreaban la guerra. Pérez-Reverte estuvo en la guerra.
    253. La montaña fue a Mahoma porque lo confundió con Pérez-Reverte
    254. Pérez-Reverte echa el Colacao en leche fría
    255. Una vez Sánchez Dragó alcanzó el Nirvana. Divisó una figura luminosa. “¿Eres Buda?” -dijo.
    “No, Pérez-Reverte, de resaca”
    256. Chuck Norris dio un puñetazo a Pérez-Reverte y murió Chuck Norris de la onda expansiva
    257. Todo proyecto de ley pasar por el todopoderoso Arturo. Si le gusta lo aprueba, si no, hace llorar
    a Moratinos.
    258. A Pérez-Reverte le hacen un perezrevertefacts y en vez de quedar humillado sale reforzado y
    hasta él mismo participa
    259. Pérez-Reverte se chupa el codo por detrás de la espalda
    260. Están pensando en referenciar el tiempo en lugar de Antes de Cristo A.C., Antes de Pérez-
    Reverte A.P.R
    261. Dios hizo el mundo en 6 días, y el séptimo descansó para leerse un libro de Pérez-Reverte
    262. Las cepas de gripe están acudiendo masivamente al médico a vacunarse contra Pérez-Reverte
    263. Están pensando en denominar “Reverte” al nuevo sistema operativo de Apple, Lion no es
    comercial
    264. Pérez-Reverte hizo una fogata con el barco de Chanquete
    265. Pérez-Reverte actualiza su blog conectándose a internet desde la tostadora
    266. De pequeño, Pérez-Reverte le robaba “los niños a los bocadillos” porque los bocadillos no
    lloraban
    267. A Pérez-Reverte lo mataron en la guerra. Varias veces.
    268. Todos los glóbulos blancos de Pérez-Reverte se llaman Vic Mackey.
    269. Sánchez Dragó no puede invitar a Reverte a sus programas porque no hay whisky suficiente para
    hablar del Mineralismo
    270. Chuck Norris es el community manager de Pérez-Reverte
    271. Si Pérez-Reverte pide un whopper en el McDonalds nadie rechista y se lo preparan de inmediato
    272. Pérez-Reverte es capaz de distinguir un erizo de una eriza sin bajarse del coche :)
    273. Cuando Pérez-Reverte deje su asiento en la RAE (T), retiraremos esa letra del alfabeto y
    hablaremos sin usar la T
    274. Reverte rechazó la propuesta de Stallone para participar en The Expendables
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 7/16
    275. Reverte pilotaba el helicóptero el día que recuperamos Perejil
    276. Pérez-Reverte se levanta con el pie izquierdo y conquista Europa solo con la ayuda de un palo
    277. Pérez-Reverte come venado y caga grafeno
    278. Pérez-Reverte es uno y trino
    279. Pérez-Reverte no dona sangre, dona testosterona
    280. Chuck Norris quiso cambiarse el nombre a Pérez-Reverte pero no tuvo huevos suficientes.
    281. SI hueles a lejía no es que hayan fregado, es la colonia de Pérez-Reverte
    282. Cuando en la RAE salen al recreo, todos los académicos le dan el dinero del bocadillo a Pérez-
    Reverte.
    283. El Vaticano le compró el Papamóvil de segunda mano a Pérez-Reverte.
    284. El día que se le inflen las pelotas a Pérez-Reverte, todos los ingleses hablarán castellano de
    Valladolid, sí o sí.
    285. Francis Drake adelantó su parto al siglo XVI para no coincidir con Pérez-Reverte
    286. Pérez-Reverte se le apareció a la Virgen María para “leerle la cartilla”.
    287. Pérez-Reverte no tiene que buscar el punto G; tan sólo chasca los dedos y éste acude rápido.
    288. Pérez-Reverte no se muere hace pausas narrativas
    289. Pérez-Reverte es una persona que te gusta, o te jodes
    290. Góngora y Quevedo se enfrentaban entre sí para no tener que vérselas con Pérez-Reverte
    291. En Semana Santa las procesiones desfilan a ritmo de samba cuando pasan por la calle de Pérez-
    Reverte
    292. Twitter fue inventado para Pérez-Reverte pero sus creadores no tienen huevos para
    reconocérselo
    293. Pérez-Reverte ve SAW y se parte el culo
    294. Pérez-Reverte puso la luna en el cielo en el segundo concurso internacional de lanzar piedras.
    295. Los dinosaurios miraron mal a Pérez-Reverte una vez. UNA SOLA VEZ!!!!
    296. Pérez-Reverte no hace los eurocréditos, el profesor los hace por él
    297. El día que Pérez-Reverte corra en la fórmula 1 ganará el mundial montado en un triciclo y le
    robará la novia a Briatore
    298. Cuando Pérez-Reverte va a donar sangre no usa la jeringuilla, trae consigo un cubo y un
    chuchillo
    299. Reverte nunca llegó a pelear contra Foreman porque no le dejaron salir al ring con una mano
    atada a la espalda.
    300. Falete es una de las hijas de Pérez-Reverte, de ahí su aspecto varonil
    301. Pérez-Reverte no es español, es de SPARTAAAA!!!!!!!!!!!! Y encima es que tiene cara de serlo
    302. Reverte nunca llevaba chaleco antibalas en las guerras. Se cubría el pecho con su escroto
    303. Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre
    304. Bolt logró romper el record de los 100 planos porque le dijeron que Pérez-Reverte el estaba
    pisando los talones
    305. Pérez-Reverte sabe la formula secreta de la coca-cola.
    306. “La rendición de Breda” no es un cuadro sino una foto que Pérez-Reverte hizo con su móvil, se
    la envió a Velázquez y le inspiró
    307. Pérez-Reverte hizo todos los cursos Ceac y CCC en un año
    308. A Arturo Pérez-Reverte le otorgaron el Premio Planeta y lo editaron en Alfaguara.
    309. Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi
    310. En el era el Caos, y el espíritu de Pérez-Reverte se deslizaba sobre las aguas. Y no lo hacía nada
    mal (Génesis, 1;1-2)
    311. Dijo Arquímedes: dame una palanca y moveré el mundo. – Pérez-Reverte: déjate de mariconadas
    ya lo muevo yo
    312. El negro de Pérez-Reverte se llama Obama
    313. La Tierra gira hacia el Este porque a Pérez-Reverte le gusta navegar hacia el oeste y que siempre
    sea de día
    314. Reverte es capaz de viajar a través del tiempo con la silla de Hawking, y dos veces
    315. Si Pérez-Reverte saliese elegido presidente, acabaría con el bipartidismo DE DOS OSTIAS!!!
    316. Pérez-Reverte se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
    317. Pérez-Reverte apostó con Superman quién tenía más cojones, el que perdiera debía llevar los
    slips por fuera toda su vida
    318. Pérez-Reverte se toma los yogures sin pasteurizar.
    319. Pérez-Reverte no folla, el deja su miembro suelto y le da total libertad
    320. Si Pérez-Reverte fuese mujer mearía de pie
    321. Mourinho es el hermano pequeño de Pérez-Reverte
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 8/16
    322. Pérez-Reverte no mea, expulsa sabiduría sobrante.
    323. Cuando Chuck Norris tiene pesadillas, sueña con Pérez-Reverte.
    324. Pérez-Reverte no necesita petróleo… Lo tiene cada vez que caga
    325. Frank de la jungla no se atreve a ir a casa de Pérez-Reverte
    326. Mañana Pérez-Reverte cambia el horario de invierno
    327. A Pérez-Reverte le dan puntos en el carné cuando supera el límite de velocidad
    328. Desde que se bañó una vez en el Amazonas en pelotas Pérez-Reverte no quedó una piraña sana,
    todas desdentadas.
    329. Pérez-Reverte tiene la solución para salir de la crisis. Pero es tan humilde que no quiere decirlo.
    330. Pérez-Reverte tiene derecho a dos votos en las elecciones: una como ciudadano español, y otra
    por sus cojones.
    331. Pérez-Reverte ha encontrado las armas de destrucción masiva en Irak
    332. Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.
    333. Pérez-Reverte se terminó la Historia Interminable. Dos veces.
    334. Pérez-Reverte escribió la piedra roseta (Ramoncín reclama los derechos de autor)
    335. Pérez-Reverte es el único capaz de enseñar dicción a Juanjo Ballesta para que deje de hablar
    como un puto cani
    336. Facebook no puede mantener la página de Pérez-Reverte por falta de espacio para almacenar el
    perfil
    337. Pérez-Reverte puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
    338. Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.
    339. La SGAE recauda por El lazarillo de Tormes y se lo dan a Pérez-Reverte por si acaso es una
    obra suya inédita.
    340. Esperanza Aguirre sólo le tiene miedo a una persona: Pérez-Reverte.
    341. Herman Hesse, Cervantes, Shakespeare, Julio Verne, Tolstoi… Todos ellos seudónimos de
    Pérez-Reverte
    342. Pérez-Reverte no va a la tele a hablar de su libro. Va a hablar de sus cojones
    343. Cuando Pérez-Reverte sale por la tele, Casimiro se va a la cama
    344. Pérez-Reverte no necesita gafas para ver el cine en 3D
    345. A Pérez-Reverte les toca los cojones el iPad. Y el suyo pesa 10 kilos, que es de acero toledano.
    346. Pérez-Reverte borró la papelera de reciclaje.
    347. Si Pérez-Reverte hubiera sido el Rey de España, la marcha verde hubiera sido la marcha ATRÁS
    verde
    348. El Sargento de Hierro trataba de usted a Pérez-Reverte
    349. Pérez-Reverte lleva muerto 5 años, pero la muerte no tiene cojones a ir a buscarlo.
    350. Si ves sonreír a Pérez-Reverte…cuéntaselo a tus nietos porque lo hace una vez cada 100 años
    351. Pérez-Reverte en Apocalypse now “me encanta el olor del venado por las mañanas”
    352. China ha firmado con Pérez-Reverte un acuerdo de no agresión
    353. Pérez-Reverte escribió el guión de ALF
    354. Pérez-Reverte le dijo a Pajín a la cara lo de los morritos, y se sintió halagada
    355. Nadie se ríe de Pérez-Reverte. Conservando los dientes
    356. Pérez-Reverte no era corresponsal de guerra, salía al recreo
    357. Pérez-Reverte le puedes llamar carcamal o cascarrabias. UNA VEZ.
    358. Pérez-Reverte le piratea el wifi a Tedi Bautista para bajarse canciones de Ramoncín y les cobra
    un canon por hacerlo
    359. Mahoma no fue a la montaña. Pérez-Reverte la movió hasta Mahoma
    360. Pérez-Reverte ha hecho un resumen de “El Quijote” en un Tuy
    361. Pérez-Reverte grabó la wikipedia, en un diskette
    362. Pérez-Reverte pasa éxtasis en la puerta del Congreso
    363. El Papa le ha dejado el Vaticano a Pérez-Reverte para que guarde su ego
    364. Pérez-Reverte juega a la xBox con las 3 luces rojas encendidas
    365. Mi primo Manfred vio una vez en bolas a Reverte y desde entonces no sale del complejo de pene
    366. Pérez-Reverte mató a Manolete
    367. Cuando a Pérez-Reverte se le rompió la última casete, Sony dejó de fabricar el walkman
    368. Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.
    369. Pérez-Reverte se pone perfume “Eau de AlfredoLanda”
    370. …y al 7º día Dios no descansó…¡creó a Pérez-Reverte!
    371. Arturo Pérez-Reverte no escribe libros, toca páginas en blanco y se escriben solos.
    372. A Pérez-Reverte no le basta con verte. Él siempre quiere Reverte.
    373. Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 9/16
    374. Plutón no es un planeta porque a Pérez-Reverte siempre se le olvidaba cuando estudiaba el
    Sistema Solar
    375. Por fin se ha sabido: Pérez-Reverte disparó la bala mágica que mató a Kennedy
    376. Dicen que Pérez-Reverte es la causa de que House lleve bastón.
    377. Moratinos miró mal una vez a Pérez-Reverte. Una sola vez.
    378. Iniesta no marcó el gol dela final fue Pérez-Reverte desde su casa jugando al FIFA con la Play
    379. Pérez-Reverte encontró a la madre de Marco y la casó con el mono Amedio
    380. Obama no invita a la Casablanca a Reverte porque le da miedo emocionarse delante de él
    381. Chuck Norris es follower de Pérez-Reverte
    382. Pérez-Reverte no duerme. Espera
    383. Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price
    384. Pérez-Reverte expropia a Chávez
    385. Pérez-Reverte traduce el lenguaje de programación al latín
    386. A Pérez-Reverte le cuida los niños Freddy Krueger…
    387. La ONU admite a Pérez-Reverte en el consejo de Seguridad. Por precaución
    388. Pérez-Reverte no hace flexiones… empuja la tierra!!!
    389. Reunión de urgencia en la sede del PP: Si se presenta Reverte perdemos
    390. Mourinho se acojona solo de pensar en entrenar a Pérez-Reverte
    391. Pérez-Reverte se comió las putas armas de destrucción masiva
    392. Pérez-Reverte dijo que quería aceptar “asín” y nadie en la RAE le llevó la contraria
    393. España y África estaban unidas hasta que Pérez-Reverte decidió que quería que su casa de
    Cartagena tuviera vistas al mar
    394. Pérez-Reverte puede embarazar a una mujer a 15 metros de distancia
    395. Si Pérez-Reverte fuese un melón… Se acabaría el hambre en el mundo
    396. Pérez-Reverte le cobra un canon mensual a la SGAE… porque sí
    397. Pérez-Reverte se compró un ipad para cambiar la tele de canal.
    398. Pérez-Reverte no lee sus libros, sus libros lo leen a él.
    399. A quien madruga, Pérez-Reverte le ayuda.
    400. Ni el alcalde de Valladolid tiene huevos de hablar de los morretes y los labios de Pérez-Reverte
    401. Pérez-Reverte es el único junto a las cucarachas que podría sobrevivir a un ataque nuclear
    402. Pérez-Reverte se afeita con testosterona. Y desayuna escroto de venado
    403. Hay dos tipos de personas: las que respetan a Pérez-Reverte , y los cadáveres
    404. En el colegio nos hacían leer “Alatriste” porque tenían miedo de Pérez-Reverte
    405. El hombre llegó a la Luna para ver de lejos a Pérez-Reverte
    406. Aznar corre tanto para escapar de Pérez-Reverte
    407. Pérez-Reverte se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que
    había un venado dentro
    408. Un suspiro de Pérez-Reverte provocó el fundido a negro final de “Los Soprano”
    409. Pérez-Reverte sabe los puntos de cada país en Eurovisión antes que Uribarri
    410. Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces
    411. Bruce Wayne es un pseudónimo de Pérez-Reverte.
    412. El negro de Pérez-Reverte se llama Ken Follet.
    413. Zumosol sale en defensa de Pérez-Reverte: “es mi primo preferido”, ha declarado.
    414. Pérez-Reverte expulsó a los musulmanes de la península.
    415. Pérez-Reverte ocupa en la RAE los sillones P, E, R, E, Z, R, E, V, E, R, T y E. Y todos los
    demás
    416. Pérez-Reverte les colocó las piedras a los del Stonehenge.
    417. Pérez-Reverte tiene un iPhone 5
    418. Pérez-Reverte no escribe sus libros, sus libros se escriben solos y le ponen de autor porque le
    tienen miedo
    419. Pérez-Reverte no descansó el séptimo día. Lo hizo el primero a la hora del aperitivo
    420. Pérez-Reverte se ha leído la Guía Telefónica… ¡Y la ha entendido!
    421. Pérez-Reverte SABE como se construyeron las pirámides de Egipto y asegura que no fue para
    tanto.
    422. Wikileaks amenza con publicar los expedientes secretos de Pérez-Reverte
    423. Pérez-Reverte puede parar Internet estrujando su cable de ADSL
    424. Cuando Dios dijo “hágase la luz”, Pérez-Reverte ya había pagado dos recibos
    425. A Pérez-Reverte no le dan el Nobel porque sus cojones invadirían el espacio aéreo de Noruega y
    Finlandia
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 10/16
    426. Los cojones de Pérez-Reverte y gran muralla china son las únicas construcciones humanas que
    se ven desde el espacio
    427. Pérez-Reverte habla español en 54 idiomas.
    428. Pérez-Reverte no tiene piedras en el riñón, tiene el Peñón de Gibraltar, pero español
    429. El hombre del saco mira en el armario cada noche para ver si está Pérez-Reverte
    430. Cada vez que Pérez-Reverte monta un cristo, le sobran piezas
    431. Cuando Pérez-Reverte despertó, el dinosaurio ya no estaba allí
    432. Pérez-Reverte saca el USB de forma no segura
    433. Pérez-Reverte va a sacar la basura a Nápoles.
    434. Reverte ordenaría lo libros de Fnac en 2 secciones: “Pérez-Reverte” y “Novela Underground”
    435. Pérez-Reverte y sus cojones son capaces de silbar el himno de infantería a 3 voces
    436. Pérez-Reverte sacó a los mineros a pulso
    437. Chuck Norris se dejó la barba porque le debía dinero a Reverte
    438. La Luna se creó cuando los cojones de Pérez-Reverte impactaron contra la Tierra
    439. A Reverte le funciona la web de RENFE siempre. Por lo que pueda pasar
    440. Cuando Fraga se bañó en Palomares Pérez-Reverte ya se paseaba en bolas por Hiroshima
    441. Cada vez que Pérez-Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon
    442. Rouco Varela pone la equis en la casilla de Pérez-Reverte. Por lo que pueda pasar
    443. Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.
    444. Pérez-Reverte denuncia a Lope de Vega y a Cervantes por plagio
    445. Pérez-Reverte fue el que le pegó el bocao a la manzana de Apple.
    446. Los cojones de Pérez-Reverte están empadronados en el piso de abajo
    447. Si Pérez-Reverte protagonizara 24, la serie se llamaría 12
    448. Pérez-Reverte escribió su propio código genético.
    449. Pérez-Reverte no necesita investigar para escribir novela histórica, el pasado cambia conforme
    teclea en la máquina
    450. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Pérez-Reverte
    451. Don Arturo no se puede poner ahora, está podando el jardín con la bragueta
    452. Pérez-Reverte tiene dos community managers: sus cojones
    453. Pérez-Reverte conoce insultos que no caben en un tweet
    454. Pérez-Reverte duerme con una almohada bajo su arma
    455. El Lazarillo de Tormes no es anónimo. Lo escribió el cojón izquierdo de Pérez-Reverte. Con el
    otro, El Cantar del Mío Cid
    456. A Pérez-Reverte le funcionan los programas de Linux en el Windows Vista
    457. Google Earth no existe, es el ojo de Pérez-Reverte que todo lo ve
    458. El padre de Pérez-Reverte lloró al verle nacer y se llevó dos ostias por nenaza
    459. Sánchez Dragó no practica el sexo tántrico: es que sólo eyacula cuando Pérez-Reverte le deja
    460. Plutón no es un planeta. Es un satélite que gira alrededor de los cojones de Pérez-Reverte
    461. Pérez-Reverte no parpadea, apaga el mundo un segundo
    462. Pérez-Reverte fundó Bilbao
    463. Pérez-Reverte no coge una infección por virus. Son los virus los que cogen un Pérez-Reverte
    464. Pérez-Reverte cortó TODOS los árboles que no le dejaban ver el bosque
    465. Reverte no hizo la primera comunión porque a él nadie le daba una hostia
    466. El pijama de Pérez-Reverte tiene galones en la bocamanga
    467. A Pérez-Reverte le funcionan siembre los abrefácil porque los acojona.
    468. El obelisco de Calatrava de Pz. Castilla en realidad es una copia 1:1 de la polla de Reverte
    469. Windows no tiene huevos a colgarse en el ordenador de Pérez-Reverte
    470. Pérez-Reverte fue el negro de Cervantes
    471. Pérez-Reverte postea sus tweets desde un teléfono de los de marcación por ruleta
    472. Pérez-Reverte escribió en el Estatut que Cataluña era un pueblecillo y se lo aprobó el TC
    473. Cuando a Pérez-Reverte se le descarga la batería del coche, coge las pinzas y las engancha en
    sus cojones.
    474. Cuando Cervantes llegó a Lepanto, Pérez-Reverte ya estaba allí
    475. Pérez-Reverte duerme en dos habitaciones diferentes. Una para él, otra para sus cojones
    476. El Spotify de Pérez-Reverte no se atreve a colocarle anuncios entre las canciones
    477. Se comenta que Bilbao ya no es el centro del universo conocido, sino los cojones de Reverte
    478. Pérez-Reverte solo lloró una vez… y se crearon los océanos
    479. El Pocoyo de Pérez-Reverte se llama Muchillo
    480. Reverte se comió el vestido de filetes de Lady Gaga
    481. Pérez-Reverte corta los árboles con una sierra eléctrica… desenchufada
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 11/16
    482. A Pérez-Reverte le parió la vecina porque a su madre le daba pánico
    483. Pérez-Reverte usa cebollas como colirio
    484. Si Pérez-Reverte hubiera estado en las Termópilas, la película no se llamaría 300. Se llamaría 1
    485. Los legionarios desfilan al ritmo que le sale de los cojones a Pérez-Reverte
    486. La caldera de la RAE no se atreve a estropearse en invierno por miedo a que Pérez-Reverte le
    calce un par de hostias
    487. Cuando Reverte dice que va a cubrir una guerra todos hacen un alto el fuego para esperar a que
    él llegue
    488. Pérez-Reverte sólo come turrón del duro ultracongelado
    489. El Guggenheim de Bilbao ofrecía un aspecto de líneas rectas y limpias hasta que Pérez-Reverte
    se tropezó con él
    490. Pérez-Reverte tiene unos huevos que colgando parecen dos bolsas del Mercadota
    491. Cuando don Arturo dice que se va a cenar EL CENADO se refiere a la especie entera
    492. El corrector del Word no se atreve a hacerle ni una puta sugerencia a Pérez-Reverte
    493. Pérez Reverte tomó Zamora en media hora
    494. Cuando Pérez-Reverte no se pone desodorante, le canta el ala triste
    495. Alatriste era Alalegre hasta que se cruzó con Pérez-Reverte
    496. Cuando dices “nadie es perfecto” Pérez-Reverte se lo toma como un insulto personal.
    497. Pérez-Reverte no se queda calvo porque ha ordenado a sus pelos que ni se muevan
    498. Alatriste ha protagonizado tantas novelas porque no tiene cojones para decirle al autor que se
    siente encasillado.
    499. El Papa da más hostias que Pérez-Reverte y Chuck Norris juntos
    500. El Papa utiliza el papamóvil porque tiene miedo encontrarse con Pérez-Reverte
    501. Pérez-Reverte para ser feliz quiere una flota de camiones
    502. Pérez-Reverte no usa paraguas. Esquiva las gotas una a una
    503. Arturo Pérez-Reverte ocupa el sillón de la Te y apoya los pies en el de la Ye
    504. Pérez-Reverte se depila las piernas con hierro fundido
    505. Los juguetes sexuales preferidos de Pérez-Reverte son por este orden:
    506. camiones hormigonera y cosechadoras
    507. Pérez-Reverte se fríe los huevos con aceite de colza
    508. Pérez-Reverte se come el venado relleno de pavo relleno de cochinillo relleno de conejo relleno
    de perdices rellenas.
    509. El Papa sólo viene a España para que Pérez-Reverte le firme un ejemplar de La piel del tambor
    510. Isabel Preysler era Belén Esteban, antes de tomar una clase de 5 minutos de protocolo de Pérez-
    Reverte
    511. Cuando Pérez-Reverte va a IKEA le montan los muebles.
    512. Pérez-Reverte es el padre de Darth Vader
    513. Cuando Arturo Pérez-Reverte se levanta por las mañanas abre la ventana de la habitación para
    que se ventile LA TIERRA!!!
    514. El infierno no existe, en realidad es una mierda de piso que Pérez-Reverte le tiene alquilado a un
    tal Lucifer.
    515. Para Pérez-Reverte, de nombre Arturo, cuatro pesetas, sí que son un duro
    516. Pérez-Reverte no tiene un libro de cabecera, cada noche le da un repaso a los 20000 que tiene en
    su biblioteca.
    517. A Pérez-Reverte, cuando le duele la cabeza, sólo le funciona la morfina
    518. Pérez-Reverte en persona te mide el tamaño de los cojones si quieres entrar en la Real Academia
    519. Pérez-Reverte paga en los taxis con el Metrobús
    520. A Pérez-Reverte se la sudan los cambios de la RAE, seguirá poniendo las tildes a sólo y a guión
    521. Pérez-Reverte encontró trabajo en Infojobs
    522. Pérez-Reverte tuvo una erección en público una vez. No hubo supervivientes.
    523. Los vigilantes de aparcamiento del Ayto de Madrid ponen siempre 1 euro en el limpiaparabrisas
    del coche de Pérez-Reverte.
    524. Pérez-Reverte se operó él mismo de la miopía con una Gillette.
    525. El Big Bang fue el sonido de la hostia que Pérez-Reverte le dio a la Nada.
    526. Reverte se circuncidó él solo con las tijeras de trabajos manuales y no lloró ni un poquito.
    527. Pérez-Reverte no tiene pelos en los huevos. Tiene alambres.
    528. Pérez-Reverte decidió qué ministros se tenían que pirar en la remodelación del Gobierno de
    Zapatero.
    529. Alien se las prometía muy felices en la nave Nostromo porque no sabía que Pérez-Reverte era el
    9º pasajero.
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 12/16
    530. Cuando Pérez-Reverte se encontró a la hidra, cortó 4 de las 7 cabezas y a las otras 3 les obligó a
    memorizar el Quijote.
    531. Pérez-Reverte es el único que ha sido capaz de followearse a sí mismo, dos veces.
    532. Pérez-Reverte cuando quiere mantener una conversación inteligente se llama del fijo al móvil o
    viceversa.
    533. En los restaurantes japoneses, a Pérez-Reverte le dan el Sashimi de venado.
    534. En el museo de cera, la estatua de Pérez-Reverte, es de silicona.
    535. En mitad de un desierto, en cuanto Pérez-Reverte levanta la mano, le para un taxi.
    536. En el Vaticano no hay fumata blanca hasta que Pérez-Reverte entra a ver que hostias pasa.
    537. En la enciclopedia británica, Pérez-Reverte, Arturo, ocupa tres tomos.
    538. A Pérez-Reverte su operadora le hace un renove cada vez que se le gasta la batería del móvil.
    539. Pérez-Reverte es fan de la medicina tradicional china. Se hace la acupuntura con banderillas
    taurinas.
    540. A Pérez-Reverte, cuando le duele la cabeza, sólo le funciona la morfina.
    541. Pérez-Reverte escribe desde su despacho en la Atlántida.
    542. El hombre del saco es en realidad Pérez-Reverte.
    543. El sol sale por las mañanas a la hora que a Pérez-Reverte le sale de los cojones.
    544. Los moros se fueron de España porque el Cid Campeador llevaba una careta de Pérez-Reverte.
    545. Pérez-Reverte va con una caja de tornillos a un psiquiátrico y salen todos cuerdos.
    546. Pérez-Reverte hace que el Encantador de perros sea el sumiso de la manada
    547. Si Mahoma no va a la montaña es porque está Pérez-Reverte
    548. Los trixesuales son personas que sienten atracción por personas de ambos sexos y por Pérez-
    Reverte.
    549. El ratón que había debajo del botón que encontró Martín se escondía de Pérez-Reverte.
    550. Peter Pan, después de encontrarse con Pérez-Reverte, se alistó en la legión. Los marines le
    parecían propios de Moratinos.
    551. Pérez-Reverte hace de corazón tripas.
    552. Cuando se destruyó la biblioteca de Alejandría sólo quedaron los libros de Pérez-Reverte
    553. Pérez-Reverte instala Windows Vista en un 286… y le funciona a toda hostia!
    554. Twitter se escribe con T en honor a la silla que ocupa Pérez-Reverte en la RAE.
    555. Arturo Pérez-Reverte es el gremlin jefe… Una sola gotita y mira la que arma.
    556. El GPS de Pérez Reverte se conecta con estrellas no con satélites.
    557. Pérez-Reverte no tiene cuenta en Facebook. Facebook tiene cuenta en Pérez-Reverte
    558. Cuando Pérez Reverte duerme, las ovejas le cuentan a él.
    559. Pérez-Reverte es capaz de hacer llorar a Mou, Chuck Norris y Cantoná con tan sólo susurrar sus
    nombres en voz baja.
    560. Pérez-Reverte sube al Aconcagua en zapatillas de ballet.
    561. Pérez-Reverte es el superyó de Chuck Norris.
    562. Definición de principio de certidumbre de Pérez-Reverte: el mismo puede conocer a la vez la
    velocidad y la posición de cualquier partícula del universo.
    563. El cambio climático se debe al metano expulsado hace 10 años por un sólo pedo de Arturo
    Pérez-Reverte.
    564. Pérez-Reverte no medita: Calcula .
    565. En los años 30, los dibujantes comenzaron a crear comics de Superman y de Batman, porque
    Pérez-Reverte todavía no había nacido.
    566. Bruce Willis protagonizó “La jungla de cristal” porque el caché de Pérez-Reverte era demasiado
    alto.
    567. Las colonias españolas se independizaron aprovechando que Pérez-Reverte echaba la siesta.
    568. El sargento Hartman de La Chaqueta Metálica friega letrinas por orden de Pérez-Reverte.
    569. Pérez-Reverte se aberroncha contra el rocaje vivo.
    570. Pérez-Reverte utiliza nitroglicerina como combustible para su calefacción.
    571. Los Tigres del Norte eran 4 gatos… hasta que entablaron amistad con Pérez-Reverte.
    572. APR es el único capaz de hacer que los demás le hagan caso por exigencias de su guión.
    573. En este país ya nadie hará la señal de la ceja, haremos la señal del guión de APR.
    574. El equipo A es el diminutivo de “El equipo Arturo Pérez-Reverte”.
    575. Don Arturo decide cuál es la distancia más corta entre dos puntos.
    576. Twitter es el nombre del negro de Pérez-Reverte.
    577. Corso, el barco de Pérez-Reverte, tiene freno de mano.
    578. Pérez-Reverte no necesita twitter para seguirte.
    579. Cuando Pérez-Reverte va al pueblo le dice al gallo a que hora tiene que empezar a cantar.
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 13/16
    580. Pérez-Reverte ya tiene el iphone 5.
    581. Los premios Nobel no se llaman premios Pérez-Reverte porque no pudieron pagar los derechos
    de imagen.
    582. En España no hay paro; hay 4.5 millones de personas que voluntariamente deciden no trabajar
    para leer a Pérez-Reverte.
    583. Pérez-Reverte instaló Linux en el PC de Bill Gates y después MacOs.
    584. Reverte es capaz de exprimir frutos secos.
    585. Reverte se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
    586. El aleteo de las alas de Pérez-Reverte puede provocar un Tsunami al otro lado del mundo.
    587. Pérez-Reverte por diversión monta y desmonta un AK-47 a oscuras en su casa. Y no es coña.
    588. Franco le ponía el NODO en color y 3D a Don Arturo.
    589. Arturo y el Ratoncito son primos y socios (al segundo le toca recoger los dientes…).
    590. Lope de Vega, Góngora y Quevedo no existían hasta que aparecieron en las novelas de Pérez-
    Reverte.
    591. Pérez-Reverte viajó al 1928 y pudo hablar por el móvil.
    592. Pérez-Reverte se sacó un moco y resultó ser el increíble Hulk.
    593. El email de Pérez-Reverte es gmail@perezreverte.com
    594. Pérez Reverte se pasó el Super Mario Bros sin el botón de saltar.
    595. Bob Esponja vive escondido en el fondo del mar desde que conoció a Pérez-Reverte.
    596. Pérez-Reverte tiene cobertura en Plutón.
    597. Si la montaña no va a Mahoma es porque a Pérez-Reverte no le sale de los huevos.
    598. La crisis económica mundial comenzó cuando Pérez-Reverte no pagó un mes la cuota de su
    hipoteca.
    599. La fe no mueve montañas sin el permiso de Pérez-Reverte.
    600. Chuck Norris suspendió en la academia de mala hostia de Pérez-Reverte.
    601. Los tifones no existen, son los estornudos de Pérez-Reverte.
    602. Pérez-Reverte es capaz de escribir sus novelas en 135 lenguas muertas y revivirlas.
    603. Es tan duro Pérez-Reverte que no dobla la rodilla ni para atarse los cordones.
    604. Ningún cajero automático tiene cojones de cobrarle comisión a Pérez-Reverte.
    605. Cuando nació Pérez-Reverte no lo bautizaron… lo patentaron.
    606. Pérez-Reverte no hace el amor, lo compra hecho.
    607. Reverte inventó la gravedad y le dejó a Newton que la descubriera.
    608. 20 de cada 10 dentistas recomiendan a Pérez-Reverte.
    609. Pérez-Reverte, el John Cobra de las letras.
    610. Hacienda no somos todos, es Pérez-Reverte.
    611. Pérez-Reverte aprendió holandés.
    612. Boris Izaguirre era heterosexual hasta que Pérez-Reverte le llamo maricón.
    613. Pérez-Reverte estornuda con los ojos abiertos…
    614. Es un hecho constatado que Chuck Norris contó hasta el infinito dos veces. Se rumorea que
    Pérez-Reverte ya va por la tercera.
    615. En una ocasión Pérez-Reverte se comió un galápago. Al defecarlo, éste media dos metros y
    practicaba artes marciales..
    616. Pérez-Reverte no insulta: define..
    617. Pérez-Reverte llamó a la niña de “The Ring” y le dijo que le quedaban 7 días de vida.
    618. Cuando camina por los aeropuertos, la señal Wi-Fi busca a Pérez-Reverte
    619. Chuck Norris lleva un chaleco antibalas hecho con piel del pecho de Pérez-Reverte.
    620. Chanquete en verdad murió por una hostia de Pérez-Reverte.
    621. House se enganchó a la vicodina porque se cruzó con Pérez-Reverte.
    622. Los orcos eran bellos elfos hasta que se cruzaron con Pérez-Reverte.
    623. La estrella de la muerte no la reventaron los rebeldes. Fue Pérez-Reverte que le metió una hostia.
    624. ET no regresó a su casa en una nave espacial. Volvió volando de la hostia que le metió Pérez-
    Reverte.
    625. Pérez-Reverte nació solo mientras su madre compraba en la plaza.
    626. “Los Ilegales” no quieren que les digan en la esquina “El Venado” por si se los come Pérez-
    Reverte.
    627. Pérez-Reverte twitea mensajes de 160 caracteres.
    628. Dios adelantó al quinto día la creación de los animales de mar y aire porque a Pérez-Reverte se
    le antojó una paella.
    629. Pérez-Reverte fue a por lana… y las ovejas cascaron de frío.
    630. Pérez-Reverte aró Castilla con el cojón izquierdo.
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 14/16
    631. Pérez-Reverte tiene el corazón de un niño. En formol en su escritorio.
    632. El Muro de Berlín no cayó, Pérez-Reverte lo tumbó de una hostia.
    633. Cristóbal Colón descubrió América porque Pérez-Reverte no tenía tiempo para dar paseítos en
    barco.
    634. Freddy Krueger tiene pesadillas en las que le persigue Pérez-Reverte.
    635. Si Pérez-Reverte fuera músico, Tom Waits sería su telonero.
    636. Aníbal cruzó Los Alpes a lomos de Pérez-Reverte.
    637. Pérez-Reverte usa su barba para lijar la madera cuando hace bricolaje.
    638. Las botas nuevas de Cristiano son las zapatillas de andar por casa de Pérez-Reverte.
    639. Cuando el Dr. Livingstone llegó exhausto a las fuentes del Nilo, Pérez-Reverte ya estaba allí…
    supongo.
    640. Pérez-Reverte no se masturba, se hace el amor a sí mismo.
    641. ¿Sabías que es imposible tomar una foto sin que aparezca Pérez-Reverte?
    642. Científicos del MIT han demostrado que en el 98,3% de las fotografías en las que se cree que
    aparece el dedo del fotógrafo, en realidad se trata de un cojón de Pérez-Reverte
    643. Arturo Pérez-Reverte propuso en la RAE llamar a la letra T, Teta.
    644. Quien ríe el último, ríe mejor. El que se ríe de Arturo Pérez-Reverte… muere.
    645. Arturo Pérez-Reverte no cambia de marcha mientras conduce.
    646. Arturo Pérez-Reverte cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
    647. Cuando Arturo Pérez-Reverte lanza un boomerang, el boomerang no tiene cojones de volver.
    648. Arturo Pérez-Reverte quema hormigas con la lupa… de noche.
    649. Arturo Pérez-Reverte ha contado varias veces hasta el infinito… con decimales.
    650. Arturo Pérez-Reverte no usa papel higiénico, usa papel de lija.
    651. Arturo Pérez-Reverte hace los torniquetes en el cuello.
    652. Arturo Pérez-Reverte se operó de fimosis y se hizo una carpa de circo.
    653. Arturo Pérez-Reverte no cuenta ovejas cuando duerme, las mata.
    654. Arturo Pérez-Reverte se cortó los huevos para no tener punto débil, pero éstos no se atrevieron a
    marcharse muy lejos.
    655. Arturo Pérez-Reverte siempre dona sangre, pero nunca es la suya.
    656. Arturo Pérez-Reverte no mete un poco de Cola Cao en la leche, mete un poco de leche en el
    Cola Cao.
    657. Arturo Pérez-Reverte corre los encierros de San Fermín… en dirección contraria.
    658. Arturo Pérez-Reverte puede hacer mil flexiones… con la lengua.
    659. Arturo Pérez-Reverte no ve las noticias, las provoca.
    660. Arturo Pérez-Reverte bucea con bombonas… de gas butano.
    661. Arturo Pérez-Reverte levantó la mano y paró el tráfico… aéreo.
    662. Aunque Arturo Pérez-Reverte se vista de seda, Arturo Pérez-Reverte se queda.
    663. Arturo Pérez-Reverte no llora con los culebrones, él hace que los culebrones lloren.
    664. Arturo Pérez-Reverte hace puenting… con hilo de coser.
    665. A Arturo Pérez-Reverte le gustan los niños, pero comerse dos le resulta empalagoso.
    666. Quien diga que Arturo Pérez-Reverte no tiene sentimientos miente, él tiene el corazón de un
    niño… en formol… sobre su mesa. http://www.perezrevertefacts.com
    667. Arturo Pérez-Reverte se lava la cara por las mañanas… con ácido sulfúrico.
    668. Arturo Pérez-Reverte juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana.
    669. Arturo Pérez-Reverte ganó al póker con sólo cuatro cartas: un cambio de color del UNO, una
    sota de bastos, un billete de 100 del Monopoly y un maná de cartas Magic.
    670. Cuando Arturo Pérez-Reverte aspira helio le sale la voz de Darth Vader.
    671. Arturo Pérez-Reverte le vendió el anillo a Sauron.
    672. A Arturo Pérez-Reverte no le operaron de fimosis, se la hizo él mismo con un cuchillo jamonero.
    673. Arturo Pérez-Reverte clava los clavos con la cabeza, pero los clava al revés.
    674. Arturo Pérez-Reverte no hace cola en el súper, tiene una súper cola.
    675. El coco se iba a dormir porque le tenía miedo a Arturo Pérez-Reverte.
    676. Arturo Pérez-Reverte le devolvió la bofetada al médico al nacer.
    677. Arturo Pérez-Reverte le hizo la cesárea a su propia madre.
    678. Papa Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Arturo Pérez-Reverte.
    679. La última vez que Arturo Pérez-Reverte lloró, Noé necesitó un arca.
    680. Arturo Pérez-Reverte no se depila las piernas, eso es de nenazas, pero si lo hiciera, lo haría con
    una motosierra.
    681. Arturo Pérez-Reverte es capaz de ahorcarte con el cable de un teléfono… inalámbrico.
    682. Cuando Arturo Pérez-Reverte se cae de la moto, protege el casco con su cuerpo.
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 15/16
    683. Arturo Pérez-Reverte se comió un cubo de “Rubik” y lo cagó resuelto en menos de nueve
    segundos.
    684. Arturo Pérez-Reverte se rasca el codo derecho con la mano derecha, a veces es la suya, a veces
    no.
    685. Arturo Pérez-Reverte utiliza balones medicinales de cinco kilos… para jugar al balón prisionero.
    686. Arturo Pérez-Reverte fue a la guerra de Vietnam… de vacaciones.
    687. Arturo Pérez-Reverte es quien pela las pipas de las bolsas de pipas peladas.
    688. Arturo Pérez-Reverte juega a las canicas… con bolas de bolos.
    689. Arturo Pérez-Reverte fue a Sevilla y cuando volvió no perdió su silla.
    690. Arturo Pérez-Reverte bebe batidos… sin batir.
    691. Arturo Pérez-Reverte ganó una carrera de motos… en monociclo.
    692. Los supositorios de Arturo Pérez-Reverte son cuadrados y por vía intravenosa.
    693. Arturo Pérez-Reverte no se peina manda los pelos a formar.
    694. Arturo Pérez-Reverte se come el hueso y tira la aceituna.
    695. Cuando Arturo Pérez-Reverte come galletas, también se come a María.
    696. Arturo Pérez-Reverte usa condones de esparto.
    697. Arturo Pérez-Reverte hace mímica por la radio… y se le entiende.
    698. Arturo Pérez-Reverte juega al escondite con Bin Laden y Wally a la vez.
    699. Arturo Pérez-Reverte tiene prepucio, pucio y postpucio.
    700. Arturo Pérez-Reverte le alisó el pelo a la duquesa de Alba.
    701. Arturo Pérez-Reverte reniega de las tecnologías, pero ya tiene el iPhone 7.
    702. Arturo Pérez-Reverte se tragó una espina… dorsal.
    703. Arturo Pérez-Reverte cruza las calles… a lo largo.
    704. Algunos niños escriben su nombre meando en la nieve. Arturo Pérez-Reverte lo hace meando en
    el cemento.
    705. Arturo Pérez-Reverte pintaba con las ceras blancas en los folios blancos… y se veía.
    706. Arturo Pérez-Reverte duerme en ataúdes… ocupados.
    707. Arturo Pérez-Reverte puede beber con la boca cerrada.
    708. Arturo Pérez-Reverte sólo se ha tirado un pedo en su vida… ahora esa zona se conoce como
    Chernobil.
    709. Arturo Pérez-Reverte puede hablar en Braille.
    710. Cuando Arturo Pérez-Reverte hace una tortilla, no necesita cascar los huevos.
    711. Arturo Pérez-Reverte no se hace la cera… se hace la silicona.
    712. Arturo Pérez-Reverte disfruta dando palizas… por correo electrónico.
    713. Arturo Pérez-Reverte no tiene familia… tiene rehenes.
    714. Arturo Pérez-Reverte fuma galletas porque pone María.
    715. Cuando Arturo Pérez-Reverte se cae al suelo, el suelo se hace daño.
    716. Una vez una cobra venenosa mordió a Arturo Pérez-Reverte. Después de 5 días de agónico
    dolor, la cobra murió.
    717. Arturo Pérez-Reverte salta a la comba… encadenado al suelo.
    718. Arturo Pérez-Reverte puede dividir entre cero y multiplicar Después el resultado.
    719. Arturo Pérez-Reverte inventó la cuchara porque matar con un cuchillo era demasiado fácil.
    720. Arturo Pérez-Reverte se arranco un testículo… porque lo tenía repetido.
    721. Arturo Pérez-Reverte se la mide en años luz.
    722. Cuando Arturo Pérez-Reverte chupa un limón, el limón le pone caras.
    723. Arturo Pérez-Reverte hace rafting… sin lancha.
    724. Cuando Arturo Pérez-Reverte dejó de tener erecciones, el Everest volvió a ser la montaña más
    alta.
    725. Cuando Arturo Pérez-Reverte vio Rambo, vomitó sangre porque no le gustaban las cursilerías.
    726. La materia ni se crea ni se destruye, a no ser que se cruce con Arturo Pérez-Reverte.
    727. Cuando Arturo Pérez-Reverte falla un gol, en la repetición lo marca.
    728. Arturo Pérez-Reverte se tira al vacío y cae fuera.
    729. A Arturo Pérez-Reverte le gustan los batidos… de pimiento del piquillo… mezclado con
    jalapeños… por darle un toque de sabor.
    730. Cuando Arturo Pérez-Reverte sale de fiesta, se mete pastillas… de Calgonit.
    731. Arturo Pérez-Reverte bebe leche de camello… directamente del camello.
    732. Cuanto más rápido va Arturo Pérez-Reverte en el coche, más puntos le dan.
    733. Arturo Pérez-Reverte tiene tres testículos… en cada escroto.
    734. Arturo Pérez-Reverte no mata el gusanillo, prefiere torturarlo lentamente.
    735. Arturo Pérez-Reverte se anuncia… en TVE
    http://www.perezrevertefacts.com
    08/03/2011 16/16
    736. Arturo Pérez-Reverte lloró de emoción… al ver SAW VI.
    737. Arturo Pérez-Reverte tenía una piedra en el riñón, ahora esa piedra se conoce como Gibraltar.
    738. Pérez-Reverte ha decidido que cuando se ponga dentadura postiza se la pegará con pegamento
    industrial
    739. Cuando Marco le dijo a Pérez-Reverte que quería encontrar a su mamá, éste le contestó: “Niño,
    no seas tocapelotas”.
    740. Los huevos de Pérez-Reverte van a ser declarados patrimonio de la humanidad
    741. Pérez-Reverte llamó a Teletaxi y a los 10 minutos pasó Robert de Niro a recogerle
    742. Hay tíos con dos webos, Pérez Reverte son dos webos con un tío.
    743. Pérez-Reverte trabajó hace tiempo en los Bomberos. Hacía de manguera.
    744. Pérez-Reverte no necesita caldera para su casa: la calienta con el aliento.
    745. Pérez-Reverte jugó al ajedrez con Kasparov y le dio jaque mate con una ficha de parchís.
    746. Pérez-Reverte enseñó a un cuervo a hablar y ahora el pájaro es catedrático en Salamanca.
    747. Los leones del congreso sueltan las bolas cuando Pérez-Reverte pasa por delante.
    748. Pérez-Reverte pudo volar a toda la cúpula de ETA con sólo susurrar una orden.
    749. Pérez-Reverte resolvió el ejercicio de simulación Kobayashi Maru sin hacer trampas.
    750. Pérez-Reverte hizo soplar en la máquina a un Guardia Civil que le paró en un control de
    alcoholemia.
    http://www.perezrevertefacts.com

  17. sukoi-27 dice:

    http://www.perezrevertefacts.com/

    Jajajaja…”Herman Hesse, Cervantes, Shakespeare, Julio Verne, Tolstoi…Todos ellos seudónimos de Pérez-Reverte.”

  18. sukoi-27 dice:

    Anda la hostia!! que velocidad pa validar la entrada…don richi esta que se sale!!

  19. Zenón dice:

    ¡¡No me jodán!!

    ¿Pérez Reverte de Bilbao?

  20. mitxel dice:

    @ATEO – ROJO – MASON: visca catalunya lliure!!!!!

  21. Zenón dice:

    Cuando Arturo Pérez-Reverte, escritor español y académico de la Lengua, criticó las lágrimas que Moratinos derramó al dejar su cargo de Ministro de Exteriores de España, no podía prever que estaba encendiendo la chispa que daría lugar a una de las mayores explosiones de comentarios que ha habido en el Twitter español, con repercusiones en todos los periódicos y cadenasde televisión. El número de seguidores del escritor en Twitter se incrementó en más de 10.000 en apenas cuatro días y los Pérez-Reverte Facts hoy en día forman parte de la cultura popular de Internet en España, del mismo modo que en EE.UU. sucede con sus predecesores, los Chuck Norris Facts y los Jack Bauer Facts. Todo empezó el 23-10-2010. 

    Lo que constituye un caso único en la historia de los Facts es el hecho de que el propio interesado, Arturo Pérez-Reverte, dando muestras de un gran sentido del humor, se sumó a la fiesta y añadió en su cuenta de Twitter comentarios como Chuck Norris no tiene ni media hostia, Cualquier comparación con Chuck Nurris es insultante… El académico ha entendido perfectamente la importancia de las nuevas formas de comunicación en la sociedad actual, hasta el punto de que uno de sus comentarios fue: Esto es mejor que mi caricatura en Muchachada Nui. Si lo llego a saber, lo insulto mucho antes.

    http://www.perezrevertefacts.com/

  22. Zenon dice:

    Mucho visca catalunya lliure!!!!!… Pero…

    “… Rosell dice que el Barça jugaría en la Liga española tras la independencia

    El presidente del FC Barcelona “no tiene ninguna duda” de ello…”

    ¡¡¡De risa tía Felisa!!!

  23. ATEO - ROJO - MASON dice:

    @sukoi-27:

    Como le hace propaganda a un nazi-onal panoli como este perez ? hombre del diablo..!!!

  24. ATEO - ROJO - MASON dice:

    @mitxel:

    Visca Don Mitxeleneak, que visca libre y felizmente divorciada.

    Aunque me temo que como el marido es un cabrón-maltratador que no acepta ese invento infernal antinatura del divorcio (note que en el imperio aún están en disquisiciones de género o genera), en breve se va a revelar, conque preparense también en Euskadi que al igual no pueden celebrar las elecciones de Octubre.

    ¿Ha visto lo nerviositos que están? no les llega la camisa al ombligo.

    Salut

  25. Don Ricardo dice:

    @sukoi-27: estábamos a la vez rompiendo España, don Sukoi.

  26. ATEO - ROJO - MASON dice:

    @mitxel:

    Mire Don Mitxel, encontre la metafora florida que ayer empleo en su discurso madrilenyo el Catalunya’s Pecident, para dar a entender porqué Catalunya se siente maltratada y que el Puto Partido ha censurado en todo el imperio. Me dirá usted si no tiene razón el bendito.

    Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.

    Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:

    – …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… – La lista es interminable.

    Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

    La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
    El terapeuta se dirige al marido y le dice:

    – Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?

    El marido se queda meditando unos instantes y responde:

    -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

    • mitxel dice:

      mire ud, con estos ejemplos les acabarñan pidiendo que si se divorcian les pasen pensión… qe tienen tantos críos en edad escolar….

  27. ATEO - ROJO - MASON dice:

    Chapeau por los españoles NORMALES.

    Del Bosque: “Los catalanes están en su derecho de defender su independencia”

    http://www.lavanguardia.com/deportes/futbol/20120913/54350374368/del-bosque-catalanes-derecho-defender-independecia.html

    !!!!!!…… A partir de hoy APOYARÉ a cualquier equipo que entrene el señor marqués… !!!!!!!!!

    • sukoi-27 dice:

      OYGA don, que dicen por aquí que despues de la independencia espunha va ha minar las fronteras de cataluña incluso por la parte de francia….lo va ha hacer perez-reverte!!

  28. Zenón dice:

    @ATEO – ROJO – MASON:

    A su Florida metáfora, le falta el epilogo.

    La mujer, muda y sentada en una silla … Luego del momentáneo aturdimiento, recapacita y exclama: ¿Y de lo mío? ¿Que hay de lo mío?

    ¿¡¡ Cuantas pelas saco  yo en esto!!?

    Llámenme lo que quieran pero… 

    ¡¡¡La pela es la pela!!!

    Pd.- No la llamen nada que Don Ricardo lo tiene prohibido

  29. Zenón dice:

    @ATEO – ROJO – MASON:

    Alucinado “me-á”… 

    Como si yo no apoyase su derecho a defender “su” independencia.

    ¿Esta usted dispuesto a defender la mía a oponerme?

    Pd.- En usted, es de agradecer lo de ESPAÑOLES

    • ATEO - ROJO - MASON dice:

      Como si yo no apoyase su derecho a defender “su” independencia.

      No me digas…!!! ¿y porqué no te creo?.

      En cuanto a los de españoles, no se si lo has leido todo, cuando me refiero a las personas normales, les llamo así, españoles tal y como son, y tal como he llamado a Don Del Bosque, y uso PANOLI que es español en anormal, cuando me refiero a tarugos anormales…, golpistas, subnormales (minusvalidos cerebrales quiero decir), totalitarios, fascistas, falangistas, imperialistas y nacionalistas españoles, tal como a los del Puto Partido y etc…. Sabes, como llamar sociolistos a los socialistas por ejemplo, o pijosflauta o apesebrados inutiles a los sindicatos, etc…

      No se….pensaba que estaba claro..!!!

  30. Zenón dice:

    EL.

    El mío

  31. sukoi-27 dice:

    Curioso…el pariente se opone al divorcio y quiere voz, voto y veto…. es mas, se siente profundamente asqueado de que una parte reclame sus bienes…si es que la mujer no se merece nada, ni el derecho a divorciarse, ni a gestionar su economía, ni siquiera a decidir que hacer con su cuerpo.
    Bueno, curioso no…responde al perfíl, al alzado y a la planta.

    • Zenón dice:

      ¡Ja, ja, ja,! 

      “…Artur Mas empieza a salir de la bruma. El presidente de la Generalitat dio ayer un paso al frente, fijó su objetivo en una Cataluña «interdependiente» más que una independiente, y afirmó que no aboga por la desaparición de los vínculos de todo tipo que existen con el resto de España. «¿Alguien puede pensar que después de un proceso así habría una separación total y absoluta entre Cataluña y España? Eso sería absurdo», afirmó. «Sea la fórmula que sea, todos seríamos europeos y los lazos sentimentales, los intereses y las relaciones no se cortarían de la noche a la mañana», señaló…”

      Vamos lo que quiere esta despechada, es vivir de la pensión.

      Visca Catalunya  i-NTER-dependiente

      http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20120915/politica/artur-apuesta-estado-interdependiente-20120915.html

      • sukoi-27 dice:

        Cierto…mejor sin interdependencia….catalanes nacidos en españa….sin atención sanitaria, sin ayudas y sin nacionalidad…de vuelta en tren a sus casas….jajaja….que ya no tienen? y el pueblito? que fue del pueblito rico? Un acuarius y todos pa casa!!
        Y seat….deja de ser española…jajajaja….puede se tous a partir de la independencia jajajaja….
        …Y sin catalamnes y vascos…ya cumple españa las condiciones para ingresar en la CEE??? JAJAJAJA….se les a olvidao eso….jajajaja….ale! ale!! vuwelta a la peseta y a la autarquia!!!

  32. mitxel dice:

    por cierto, nuevo blog… si encuentran por ahí unos ojos, son los míos.

  33. sukoi-27 dice:

    En opciones de accesibilidad, si usa guindous, tiene la solución a su cegera

  34. Red dice:

    @sukoi-27: Yo también he sido siempre muy de cuaderna vía de pie quebrado, vamos, que si no tenía la pata partida no agarraba los cuadernos ni los libros de texto… así me ha ido en la vida, que luego me he tenido que hacer de izquierdas, que si hubiera estudiado más me habría forrado y ahora votaría al PP y que os dieran a todos (que valer sí valía, que ya me lo decía mi abuela: niño, estudia, que tú vales).

  35. LIBERAL NOUCENTISTA dice:

    @Zenon:

    ¿Qué querías que dijera? Si hubiera dicho otra cosa el autocar del FCBarcelona sería apedreado en cada desplazamiento.
    El día que Catalunya sea independiente ya se verá (como se verá también si la LFP puede permitirse quedarse sin Barça).

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