Despreciable señora:

El otro día,  mientras el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy desgranaba ante el pleno del Congreso de los Diputados una amplia batería de medidas de recorte que afectan especialmente a a las clases desfavorecidas, ustedes, los diputados y las diputadas del Partido Popular realizaron una serie de gestos de desprecio de entre los cuales destacó el suyo: dirigiéndose a los 5 millones de parados que hay en España, y justo en el momento en el que Mariano Rajoy anunciaba el recorte de la prestación de desempleo, usted exclamó, como se ha podido ver en los vídeos: “¡Que se jodan!”, realizando previamente, como para subrayar su improperio, numerosos movimientos de su vulgar melena de rubia de bote, que parecen ustedes todas iguales.

Posteriormente hizo usted unas ridículas y soberbias declaraciones, en las que aseguraba que sus palabras eran impropias de su persona -la verdad es que no lo sé, ni quiero saberlo, ya que me produce usted un rechazo tan cercano con el asco, que no deseo conocerla- y que no iban dirigidas a los parados, sino a otro diputado de otro grupo que -según parece- manifestaba su indignación con la terrible agresión de clase que han perpetrado ustedes. Cabe, sin duda, la posibilidad de que sea usted una analfabeta que no sepa conjugar los verbos. No me extrañaría saberlo. Sin embargo, creo que es usted capaz de reconocer las personas y los modos de la conjugación verbal, y por lo tanto, de haber querido dirigir su improperio al tal diputado, habría dicho usted “¡Jódete!”, o “¡Jódase!”, empleando el modo imperativo y en número singular, al dirigirse a una sola persona. Pero no dijo usted eso, lo que dijo fue “¡Que se jodan!”, con lo cual tampoco puede aducir que se dirigía a la bancada socialista en su conjunto, que son varias personas, ya que en ese caso, habría utilizado el mismo modo imperativo, pero en número plural, diciendo “¡Jodeos!”, o “¡Jódanse!“.

No. Lo que usted dijo fue “¡Que se jodan!“, y lo hizo en el momento preciso en el Mariano Rajoy describía desde la tribuna los recortes de los que van a ser víctimas los parados. Utilizó usted el modo subjuntivo, el número plural y la tercera persona del presente, además de la partícula “que”. Todo ello deja bien a las claras a cualquier persona medianamente instruida -entre las que a buen seguro se encuentra usted- que se refería a los parados, y que con su expresión lo que manifestaba era su deseo de que los parados sufran todo lo posible. El modo subjuntivo, entre otras cosas, sirve para manifestar deseos, especialmente cuando lleva la partícula “que” delante, y el uso de la tercera persona del plural, y no la segunda del singular o del plural, deja claro que se refería usted a un número indeterminado de personas que no se encontraban presentes. Así que no hay dudas: con su improperio, lo que hizo fue manifestar su deseo de que los parados se jodan.

Hay un factor de contexto, además, que me lleva a pensar que usted desea que los parados -y en general, todas las personas que más van a notar en su vida cotidiana los recortes- sufran. Y no sólo usted, sino todo su grupo. Después le explicaré por qué creo que es así. Ahora, simplemente le recordaré una foto que quizás usted no haya visto, pero que circuló hace unos días por las redes sociales y mostraba el contraste entre la actitud de la ministra italiana de Trabajo, que lloraba mientras se aprobaban los recortes, con la de ustedes, el Grupo Popular, que aplaudían, sonreían, y proferían gritos como el suyo, como si hubieran conseguido una gran victoria, en una actitud que claramente significaba: “por fin lo hemos logrado“.

Como usted comprenderá, mi interés al enviarle esta carta no es realizar un análisis de su miserable discurso, ni preguntarme si conoce o no las implicaciones del uso del subjuntivo. La verdad es que todo eso me la trae floja, si me permite usted la expresión. Lo que pretendo es manifestarle mi más absoluto desprecio -en realidad esto es una frase hecha, porque lo que siento por usted es rechazo absoltuo, repulsión y vergüenza de que forme parte del legislativo- y explicarle que la razón de ese desprecio está en su propia persona -rechazo incluso su repulsivo aspecto físico, que parece que las hacen a ustedes con molde- y en lo que usted representa.

No es casual que sea usted miembro de una de las familias de los llamados caciques. Ya sabe usted: me refiero a las familias que han controlado España desde al menos el siglo XIX, y que pretenden seguir haciéndolo en la actualidad, con notable éxito, por cierto. Su desafortunada expresión -que no es ni mucho menos impropia de su persona y de lo que representa- lo que nos dice es que usted y los de su clase consideran que España es de ustedes, que España es como sus propiedades -las que declaran y las ocultas- y que aquí pueden hacer lo que quieran. Como describe Delibes en buena parte de su obra, ustedes nos lo dan, y ustedes nos lo quitan, y a jodernos. Ustedes, sin duda, tienen la sensación de que como consecuencia de ciertas circunstancias históricas y políticas que no vienen al caso, durante mucho tiempo han tenido que ceder terreno y aflojar la cuerda, pero ahora ha llegado el momento de poner de nuevo las cosas en su sitio. El Partido Popular es el partido de los caciques, es el partido de esas familias que han controlado España en el pasado, que la recuperaron a sangre y fuego en 1936, que, tuvieron que soltar un poco la soga en la transición y que ahora creen que de nuevo es suya y la cogen. Esta es la razón que explica el contraste entre la ministra italiana que llora y los diputados del PP españoles que se regodean entre aplausos y gritos de guerra cuando anuncian los recortes: ustedes están recuperando lo que creen que les pertenece y no entienden que no puedan disfrutar de ello como ha sido siempre. Y nosotros, pues a jodernos.

Esto es lo que quería decirle a usted, y dicho queda, pues.

Así que me despido, reiterando el desprecio superlativo que siento por usted, por su familia, por su partido y por lo que todos ustedes representan.

Le aprecia en lo que vale

Ricardo Royo-Villanova Martín

Los nacionalistas vascos y catalanes han llamado a los hinchas de del Atletic de Bilbao y del Barça para que piten esta noche, en la Final de la Copa del Rey, a los símbolos nacionales de esa patria que de manera tan despiadada y descarnada les sojuzga desde los tiempos en que conquistamos sus idílicas naciones libres. Sin embargo, el hecho de que la final la jueguen dos equipos coloniales, no debe significar que los españoles de bien perdamos la oportunidad de participar en el amancillamiento y el ultraje no a España (que no existe y es una ficción absurda y dañina, como el resto de las patrias) sino a los símbolos de una concreción política de España que está al servicio de quienes roban y saquean -eso sí, con pulseritas rojigualdas- el patrimonio nacional. Sea este vídeo mi aportación al ultraje a esa España que he decidido comerme con el mayor animus iniuriandi del mundo.

Hagan ustedes sus aportaciones…

El gobierno liberalpinochetista ha tenido una idea brillante. Se le ha ocurrido que, en caso de que en una manifestación se produzcan actos violentos que causen daños a bienes públicos o privados, sean los partidos políticos o sindicatos en los que militan los presuntos violentos -y digo presuntos, porque lo mismo reventar un cajero a gasolinazos es un acto de legítima defensa ante una hipoteca usurera- los que se hagan cargo de los gastos ocasionados por la reparación o reposición de dichos bienes. Está muy bien la medida, porque junto a otras, como considerar la resistencia pacífica atentado contra la autoridad, o cerrar la frontera con Francia para que no venga gente de izquierdas de fuera, nos viene a demostrar que Rajoy, Gallardón y Wert -no me vienen ahora a la cabeza los nombres del resto de los bribones- están más cerca de LePen y Petain que de Sarkozy o Merkel. Pero yendo un poco a algo más práctico, a mí me pica mucho la curiosidad: ¿Cómo se va a ejecutar esto? Pporque, entre otras cosas, la Policía no puede preguntarle a un detenido por su filiación politica. Bueno, si puede, porque son unos fascistas del copón, y seguro que lo preguntan, incluso haciendo gala de banderitas con el aguilucho en la culata de sus pistolas, como para amedrentar y tal. Pero el detenido no tiene por qué responder a tal pregunta, y no hay forma de que la polícía pueda consultar las bases de datos de los partidos, espero. Por cierto, consigna: Si la policía le pregunta de qué partido es, diga que del PP.

Para que no digan que sólo criticamos, y no damos alternativas, a mí se me ocurre una idea mucho mejor, y además mucho más fácil de poner en práctica. Verán: resulta que los responsables de la tensión social son los empresarios sinvergüenzas y puteros que han puesto a sus capataces en el gobierno desde hace varias legislaturas con una agenda cada vez menos oculta: acabar con los impuesto progresivos. Ahora, que los impuestos hace tiempo que son algo testimonial, el estado se ha quedado sin dinero, y va el pobre presidente por ahí pidiendo unos pocos euros para pagar los servicios sociales. Pero claro, hay resistencia a darlos. Y quieren subir las tasas universitarias, hacinar a los alumnos en los colegios publicos y pretenden que los enfermos crónicos se busquen la vida, porque “no son cosa nuestra“. Y estas cosas, pues crean una cierta tensioncilla: la gente se resiste, sale a la calle y la paz social se rompe. Pero hay unos responsable claros de esta tensión social: los empresarios. Por eso, yo lo que planteo es que los destrozos en la propiedad pública o privada que tengan como causa la ruptura de la paz social que está provocando, los paguen las empresas en las que trabajan los presuntos violentos.

Es una idea que se me ocurre y aporto generosamente. Así soy yo de buen español. En cualquier caso, por si las moscas a las manis con violencia, voy a ir con un pin de gaviota en la solapa.

¡Yo soy del PP, del PP, del PP! Yo soy del PP…

Telecinco telebista-kateak bat egin du ekainaren 23an ‘intelektual’ talde batek Madrilen aurkeztutako ‘Manifiesto por la lengua común’ delakoarekin, eta beraz, taldearen eskakizunekin; talde horretan, besteak beste, Mario Vargas Llosa, Fernando Savater edo Álvaro Pombo daude.

Espainiako Parlamentuari zera eskatu diote: araudi bat lantzeko, lurralde osoko hizkuntza ofiziala -eta bertako hiritarrek erabil dezaketen bakarra- gaztelania izan dadin.

Telecinco da manifestuarekin bat egin duen lehen telebista katea, eta gainera, manifestu horri babesa emateko bitarteko guztiak jartzeko asmoa erakutsi du.Haiek manifestuarekin bat egiten badute, egin dezagun guk bat huelgarekin: ez dezagun telecinco ikusi!

ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU!

Aii la madRe Q te pario Q fea salGo por dios!
Esa no soiii ioo!
Mira Q fleQiilLo, aoRa lo tnGo mejor! xDD
Peroo ueno se perDona por la acTuu! :)
Q boniiTaa.. ai mis niñas como se os ecHa de menos! Como anDas??
Yoo aQii trisTe porQ oi viene el Canto del Loco en conCiierTo y io & mis amigas nos Qedamos sin entraDas! xDD
Uenooo Q te Qeruu monton!! Bsss!

Esta cosa incomprensible es un texto como muchos, como practicamente todos los que hay en una comunidad de blogs para adolescentes y preadolescentes -viendo estas cosas, comprendo totalmente los comentarios de mis mayores acerca de lo mejor que era su mundo, conservador que es uno- llamada metroFLOG que debía ser denunciada por las autoridades educativas, si las autoridades educativas no estuviesen ocupadas en privatizar la enseñanza o en deshacer lo que hicieron los anteriores, poniendo cara de comopudieronsertanzotes.

¿Qué hacen Savater, Felix de Azúa y el resto de los palmeros de Rosa Díez y Pedro Jota, que no preparan a toda máquina un manifiesto en defensa de la lengua a secas, en defensa de la lengua común y de la privada, de la minoritaria y de la mayoritaria, de la propia y de la extraña, de la fácil, de la difícil, de la de usted y de la mía? Que es la propia lengua, la existencia del idioma, de cualquier idioma como instrumento útil de comunicación, lo que está en peligro, porque seguro que podemos encontrar casos similares en otros idiomas como el catalán o el francés. Al paso que vamos, como se permita a nuestros adolescentes -que están en pleno proceso de aprendizaje lingüístico- escribir de esa forma, el idioma tiene los años contados.

¿Ustedes se imaginan el BOE cuando esta generación sea la responsable del gobierno de nuestra querida y atribulada nación de naciones?

Mi padre tenía una facilidad asombrosa para versificar improvisando. Hablaba, si quería, en ripios, perfectamente rimados y medidos; pareados, cuartetas, quintillas y pequeños romances le salían casi sin pensar, y te decía lo que quería decirte, y no otra cosa, empleando dichos formatos. Eso era así porque de joven, su padre sólo le autorizaba a ir al teatro si le pedía permiso en quintillas. No digo yo que tengamos que implantar semejante reino de terror, pero sí que obliguemos a nuestros jóvenes a usar el idioma correctamente.

¡Caramba!

NOTA: Al parecer, y según advierte don Camarón en el primer comentario de esta misma entrada, no se trata de una carta enviada a Luis del Olmo, sino de un artículo de Julio Llamazares publicado en la prensa en 1993, nada menos, que anda circulando por ahí, en forma de correo electrónico. En fin, pues eso no le quita valor a lo que dice, sino que se lo da, sobre todo, porque ahora reproduzco el artículo completo, y no la versión mutilada que por ahí circula. Lean el artículo, que tiene mucha gracia, óiganme, y además está cargado de razón:

MODERNOS Y ELEGANTES

Julio Llamazares

Desde que las insignias se llaman pins; los homosexuales, gays; las comidas frías, lunchs; y los repartos de cine, castings, este país no es el mismo. Ahora es mucho más moderno.

Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían tebeos en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del catering. Yo mismo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero como no lo sabía -ni usaba por supuesto mallas adecuadas-, ni me sirvió de nada. En mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ha cambiado. Hoy, España es un país rico a punto de entrar en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante. El lenguaje, ya se sabe, es como la prueba del algodón: no engaña. No es lo mismo decir bacon que tocino –aunque tenga igual grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Sobre todo en inglés, que es el idioma que manda.

Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países tomas sólo del inglés las palabras que no tienen –bien porque su idioma es pobre, cosa que no es nuestro caso, o bien porque pertenecen a lenguas de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, más generosos, hemos ido más allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, nos quedamos groggies, hacemos rappel y, los domingos, cuando salimos al campo –que algunos, los más modernos, lo llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con mayor naturalidad y sin darnos apenas importancia.

Obviamente, estos cambios de lenguaje han influído en nuestras construmbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante. Por ejemplo, los españoles ya no usamos calzoncillos, sino slips, lo que nos permite marcar paquete con más soltura que a nuestros padres; ya no nos ponemos ropa, sino marcas; ya no tomamos café, sin coffee, que infinitamente mejor, sobre todo si va mojado, en lugar de con galletas, que es una vulgaridad, con cereales tostados. Y cuando nos afeitamos nos ponemos after-shave, que aunque parezca lo mismo, deja más fresca la cara.

En el plano colectivo ocurre exactamente lo mismo que pasa a nivel privado: todo ha evolucionado. En España, por ejemplo, hoy la gente ya no corre, hace jogging o footing (depende mucho del chandal y de la impdimenta que se le añada); ya no anda, ahora hace senderismo; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, deja el coche en el parking que es mucho más práctico. Hasta los suicidas, cuando se tiran de un puente, ya no se tiran, hacen puenting, que es más in, aunque, si falla la cuerda, se matan igual que antes.

Entre los profesionales, la cosa ya es exagerada. No es que seamos modernos; es que estamos ya a años luz de los mismísimos americanos. En la oficina, por ejemplo, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y está siempre reunido con la public-relations y el asesor de imagen o va a hacer bussines a Holland junto con su secretaria. En su maletín de mano, al revés de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y latas de fabada, lleva tan sólo un teléfono móvil y un fax-moden por si acaso. La secretaria trampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, ahora ya no lleva agenda ni confecciona listados. Ahora hace mailings, trainnings –y press-books para la prensa- y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz o a la academia de baile para bailar sevillanas. Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourht desnatado. Todas toman, por supuesto, cosas light, y ya no fuman tabaco, que ahora es una cosa out, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho más digestivo y engorda menos que la carne asada.

En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes, un programa. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha más prestancia, aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho: O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show –que es distinto que espectáculo- y si éste es un show heavy, es decir, tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tendría en castellano. Entre medias, por supuesto ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

En el deporte del basket –que antes era el baloncesto- los clubs ya no se eliminan, sino que juegan play-offs, que nos mas emocionantes, y a los patrocinadores se les llama sponsors, que para eso son los que pagan. En mercado ahora es el marketing, el autoservicio es el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, el steak (incluso aunque no sea tártaro); la gente guapa, la beautiful, y el representante, el manager. Y desde hace algún tiempo, también, los importantes son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters; y los derechos de autor, royalties. Hasta los pobres ya no son pobres; ahora los llamamos homeless, como en America, lo que indica hasta qué punto hemos evolucionado.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, sólo nos queda ya decir siesta –la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho en favro nuestro – con acento americano.